001-4

 

ПЕРЕЕЗД и жизнь от 10 до 19 лет.

 

Сейчас пойдет описание моей жизни примерно с 10 лет, и до 19 лет. Вот этот промежуток был очень насыщен разными событиями. Продолжаем историю.

Далее, где-то в конце второго класса школы, мы переехали в другой район города. Разменяли квартиру, и теперь обосновались уже в трехкомнатной квартире, но – не в центре города, а в жопе мира. Ну, не совсем в жопе конечно, но все равно далековато от центра — на улице Кропоткина Калининского района в доме 136.

Наш дом, кстати (выделен красным), стоял практически впритык к большому куску частного сектора, где было много частных домов:

 

 

 

Новое место, новые люди, и новая школа.

В третий класс я пошел, не зная никого из учеников, с которыми мне предстоит учиться. Дискомфорт и страх, разумеется, были, но и здесь все прошло гладко и с некоторыми детьми начал хорошо общаться.

 

 

Почти сразу же познакомился с несколькими ребятами, и с Пашей, который стал моим лучшим другом. Первое время я сидел в классе и ни с кем не общался, но он быстро показал мне, что и как, и посвятил в тему – многие здесь задирали одного мальчика, и потом от него по всей школе бегали. Вот и я включился в эту игру.

Далее стал уже наглее.

В этом же, третьем классе – помню, как меня как-то посадили с одной девочкой. Как сейчас помню, что это была Катя. Так вот, я без спроса лез в ее вещи – в пенал, дневник ее листал. И мне было не важно, что она при этом стоит рядом и возмущается, обещает пожаловаться на меня учительнице.

А еще был забавный случай.

Я часто сидел на задних партах, и однажды мне стало скучно, и прямо посреди урока я начал бросаться кусочками резинки. Ну, обычной, стирательной резинки для карандаша. Я откусывал от нее кусочки, клал их на самодельную катапульту из линейки и ручек, и зашвыривал этот маленький снаряд куда-нибудь в класс. Но один из кусочков попал прямо к учительнице на стол…

Урок сразу же прервали, и начали выяснять – кто это сделал. Я молчал. Самое что смешное, в итоге меня сдал Костя, рыжий пацан. Помню, как он с ликованием и широкой улыбкой на лице сказал – «Это он, мы его по резинке вычислили!». И правда, вычислить было не сложно, так как из всего класса резинка только у меня была покусанная.

Что до учебы – интереса у меня к ней не прибавилось ни капли, отличником я и здесь не стал.

О, еще вспомнилось вдруг.

В самые первые дни переезда я однажды увидел в окно нашего соседа, который жил в квартире прямо напротив нас, на первом этаже. Он держал в руке топор и грозно шагал за какими-то двумя мелкими пацанами, которые убегали от него и отстреливались из детского пистолета с пластмассовыми пульками.

Вот уж зрелище было…

 

Детские развлечения 2000-х годов

 

Еще вспоминается несколько веселых штуковин, которыми мы себя развлекали где-то лет в 12-13-14.

Помимо, разумеется, воздушек с пластмассовыми пульками, как-то я увидел у своего друга такую вот игрушку:

 

 

Игрушка весьма примитивная, но прикольная.

Полностью вытягиваешь эту нитку одним быстрым движением, это раскручивает лопасти вертолета, потом ты его подбрасываешь, он соскакивает с этой насадки и летит в ту сторону, куда ты его бросил.

Свой такой у меня не сразу появился, а вот тот самый вертолет друга – его постигла незавидная участь.

В общем, как-то раз мой друг пришел в гости с этим вертолетом ко мне. А у меня тогда тусовался дома мой дядька.

Я взял у друга вертолет поиграться, запускал его в сторону дядьки, а он нашел какую-то толи палку, толи что-то похожее, и этой импровизированной битой отбивал вертолет в сторону.

По лицу друга было ясно, что он от этой нашей игры далеко не в восторге, но мы продолжали. Пока дядька не отбил у игрушки одну из лопастей.

Друг такой сразу подбежал, взял вертолет, начал его пристально рассматривать и заявил, что игрушка сломана, и мой дядька теперь должен ему новую покупать, точно такую же.

Тот в ответ парировал тем, что, мол, у игрушки сломана только одна лишь лопасть, а не все целиком, поэтому он должен возместить только цену этой лопасти. На что друг заметил, что детали отдельно не продаются.

Короче, я не помню, на чем они там в итоге договорились в тот день…

 

А вот еще одна «игрушка» из детства, носящая почти легендарный статус – бомбочки.

 

 

По факту это уже пиротехника, и баловались мы этим в основном зимой. Хотя иногда и летом тоже дело было.

Почти всегда на тех пачках, в которых эти малютки лежали – сбоку был чиркач. Который, кстати, очень быстро приходил в негодность. Поэтому было здорово, если под рукой были спички или зажигалка.

Обычно в маленькой пачке было столько вот штук:

 

 

Черт возьми, где мы их только не взрывали…

 

  • в пластиковых и стеклянных бутылках,
  • в железных и стеклянных банках,
  • в пустых сигаретных пачках,
  • совали в сливные трубы домов,
  • в дырке кирпича,
  • в траве,
  • в подъездах (пару раз),
  • на льду,
  • подо льдом или в трещине льда,
  • втыкали в снег,
  • закапывали под снег,
  • и бог знает, где еще.

 

А еще были такие же бомбочки, но в несколько раз больше размером, и взрывались они, само собой, громче и сильнее их маленьких собратьев. Их мы, насколько помню, покупали в намного меньших количествах и поштучно. А называли эти большие версии – динамит.

Вот примерное сравнение размеров – обычная бомбочка справа:

 

 

А еще, не знаю, как у других, а у меня была одна штука Йо-йо. Вроде бы даже светящийся и музыкальный экземпляр.

Выглядело это чудо примерно вот так:

 

 

 

А вот чтобы описать принцип работы – придется прибегнуть к помощи текста из интернета:

 

 

Йо-Йо — классическая игрушка, состоящая из двух симметричных, одинаковых по размеру и весу половинок-дисков, соединенных между собой осью, на которую петелькой надета веревка. Работает по принципу маятника Максвелла и гироскопа. Йо-Йо — одна из древнейших игрушек на Земле, с ним играли еще в Древней Греции!

Современное йо-йо значительно отличается от тех, что были раньше. Во всех современных йо-йо установлен подшипник, позволяющий делать различные трюки. Сейчас йо-йо — это такая же популярная часть молодежной культуры как скейт, BMX или сноуборд.
Йо-Йо популярно во многих странах мира, таких как США, Япония или Великобритания, каждый год проходит Чемпионат Мира по игре с йо-йо, на котором собираются лучшие игроки со всего света. В России ежегодно проходит Чемпионат России по игре с йо-йо.

 

Стили игры с йо-йо

 

Существует 3 основных стиля игры с йо-йо:

 

Стринг

Во время игры в стиле стринг веревка привязывается к йо-йо и к пальцу. Все трюки этого стиля основаны на слипе — вращении йо-йо на конце веревки. Большинство йо-йо подходят для игры в данном стиле. Стринг — самый популярный и известный стиль игры.

Фрихэнд

Во время игры в этом стиле веревка привязывается не к пальцу, а к специальному противовесу, позволяющему делать умопомрачительные трюки с вращениями и бросками. Для игры в этом стиле подойдут любые йо-йо, если приобрести к ним дополнительно противовес. Также есть несколько моделей йо-йо, которые продаются в комплекте с противовесом. Научиться играть в этом стиле может даже новичок!

Оффстринг

Веревка не привязана к йо-йо, но привязана к пальцу. Для игры в стиле оффстринг выпускаются специальные модели йо-йо. Оффстринг — очень сложный стиль игры, осваивать который рекомендуется только профессиональным игрокам.

 

 

Короче, тут нужно наглядно продемонстрировать, иначе из текста особо нифига не понять. Вот видео, как с этой штучкой можно играться:

 

 

Мое личное мастерство игры с йо-йо доросло лишь до того уровня, что я даже черт возьми до конца не научился его опускать вниз и ловить нормально рукой! А может после многих попыток и научился, уже не помню…

Но вот одно остается фактом – или мне эта фиговина так надоела, или это вышло случайно, но эту игрушку я довольно быстро сломал к чертовой матери. Да блин, мне вон даже тот вертолет примитивный на палочке был куда интереснее, чем это сложное нечто.

У кого-нибудь вообще была в жизни такая штуковина?..

 

Еще вспоминается прикольная уличная игра – вышибалы.

 

 

В памяти всплывает две разновидности.

На некотором расстоянии друг от друга встают два человека, которые пинают мяч по очереди друг другу. Между ними – стоят все остальные участники. Их задача – избежать попадания мяча. Если в тебя прилетело – выбываешь.

Другой вариант – возле стены. Пинал уже один человек. Принцип тот же – пинающий должен попасть в кого-нибудь, остальным нужно было уворачиваться. Причем иногда пинали со всей силы и прилетало прям хорошенечко.

Но у нас был еще и вариант наказания для проигравших.

Короче, я правил уже вообще не помню ничерта. Возможно, проигравшими были те, кто первым выбыл. Или те, кто после определенного количества попыток не смог ни по кому попасть мячом.

Мне лично запомнилась одна из игр, где проиграл я и еще какой-то пацан из нашего класса. И по правилам нужно было стать лицом к стене, а все остальные по очереди пинают мяч в тебя, опять же, со всей силы.

Цель, конечно, была по заднице попасть, а не в голову или куда-нибудь еще.

В общем, я прям помню тот момент, когда я с этим пацаном стою, и он мне такой с серьезным лицом заявляет что-то вроде такого – «Я буду молиться, чтобы в меня не попали, и ты тоже так делай, это поможет».

В любом случае – играть всегда было весело, азартно.

Главное, не проигрывать 🙂

 

Ну и в футбол, конечно же, у нас гоняли пацаны очень часто, в нескольких местах и иногда на уроках физкультуры в школе.

 

 

Я несколько раз пробовал играть, но, во-первых – мне этот футбол был не интересен. Во-вторых – у меня был настолько фантастический уровень игры, что опишу один случай, после которого мои одноклассники меня как минимум в тот день — дико и люто ненавидели.

В общем, то был один из очередных уроков физкультуры, кажется.

У нас рядом со школой было футбольное поле, не маленькое, не огромное, средненькое. Вокруг него мы на этих уроках бегали нашим классом, делали разные упражнения на свежем воздухе и, разумеется, иногда играли в футбол.

В тот раз меня поставили на ворота.

Счет игры был либо 0-0, либо была ничья, уже не помню. И вот последние секунды игры истекают, к нашим воротам прорывается один из игроков, наш его задерживает (даже помню, что это был Слава), резким движением выбивает у него мяч. Мяч со средней скоростью катится к нашим воротам, где стою я.

Там у него даже скорость скорее средне-медленная была.

В общем, отбить этот чертов мяч или взять в руки – не составило бы никакого труда даже тому, кто играть не умеет. Я поразмыслил за доли секунды, и решил изящно остановить его ногой, наступив на него сверху.

Как это было.

Мяч медленно подкатывается ко мне, и я ногой сверху закатываю его в наши ворота. Все, игра окончена, наша команда проиграла.

Как можно было так сделать – у меня до сих пор в голове не укладывается, если честно 🙂

Впрочем, мне все же вспоминается и пара других случаев, когда я был прям просто КРАСАВЧИК нереальный.

Один из таких случаев – это урок физкультуры, но уже играем в волейбол. Я и здесь был игрок фантастического уровня, который даже мяч не мог нормально отбить. Пока меня не поставили однажды на позицию в углу, с которой нужно было мяч на вражескую сторону поля кидать.

Не знаю, как у меня тогда это получилось, но я раз десять ПОДРЯД запулил мяч так, что на той стороне его ВООБЩЕ НИКТО не смог поймать. И мы очень быстро выиграли ту игру.

Или случай, который со спортом никак не связан. То был кабинет русского языка и литературы, и уже не помню, кода и под каким предлогом там был конкурс – нужно было кидать спички в другой конец класса.

Но я тогда обыграл просто всех. У них спички до середины помещения долетали, в лучшем случае. Я же помню, как взял спичку, приметился, и отправил спичку в полет столь изящно, буквально как копье миниатюрное — в самый конец класса. Там аж девчонки стоящие возле стены — бросились врассыпную и завизжали от неожиданности.

Прикольно вышло.

 

Муравьи в штанах

 

Вспомнил тут об одном «шедевре» зарубежного кинематографа.
Так вот, отдельно мне хочется похвалить тех, кто создал фильм — Муравьи в штанах.

 

 

Похвалить за идею названия. Я этот фильм смотрел, будучи маленьким (примерно третий-пятый класс школы), и действительно искренне верил в то, что у парня там, в штанах — муравьи завелись и начали с ним разговаривать!

На самом же деле это фильм не о муравьях, а о члене, который начал разговаривать со своим хозяином в один из дней, т.к. тот совсем им не пользовался (ну, ты понимаешь, о чем я). Такие вот дела.

Подозреваю, что если бы я посмотрел этот фильм сейчас, то ничего хорошего о нем не сказал бы, т.к. он из разряда тупых (действительно тупых) американских комедий для подростков.

Но с названием действительно классно придумали, это сразу решает вопрос о тех маленьких детях, которые будут смотреть этот пошлый фильм. Будут смотреть и думать так же, как и я, что этот фильм — про муравьев в штанах =)

Кстати, о сексе. Помню, как мне было лет 11, и я пошел в гости к своему новому другу. Мы там в денди играли сначала, а потом он включил видео кассету с порно. И помню свою реакцию – смотрю, там женщина стонет и мужик с ней чего-то делает, я тогда подумал, что этой женщине плохо, раз она так стонет громко и сильно… =)

Продолжая тематику половых органов – вспомнилось еще кое-что.

Первое – это все тот же друг, который мне кассету с порно показывал. Так вот, как-то раз мы вместе гуляли, и ему пришла в голову очень странная идея, которую он сразу же и воплотил в реальность. Пошел в ближайшие кусты, снял штаны, трусы, отодвинул крайнюю плоть члена и пытался поймать на головку комара.

Щас вот пишу ЭТО и на ха-ха аж пробило… Я уж не помню, увенчалась ли его затея успехом, но в кустах он просидел минут 10-15 точно.

Второе – мой другой друг. Однажды я пришел к нему в гости, а он твою мать начал дрочить коту. Причем коту это было весьма приятно.

Самое смешное, что мою книгу однажды могут прочитать одноклассники, так что вот теперь гадайте сидите, про кого это здесь написано =)

 

Создал собственную игру

 

Маленький еще когда был — сам придумал игру, что-то вроде настольной. А точнее – напольной, потому что довольствоваться маленьким столом мне не хотелось, уже тогда я не любил ограничения. Там целая система была интересная. Разумеется, игра про войну, в которой участвовали солдаты и танки. Солдатами были фигурки людей, а танками — картриджи с играми для денди (точнее – корпуса картриджей).

 

 

Далее было много разных правил, которые я выдумал. Нужно было кидать кубик, и в зависимости от того, сколько очков выпадет на нем — можно передвигать свои боевые единицы. Каждая двигалась за один ход на определенное количество сантиметров, которое нужно было измерять линейкой (количество сантиметров было строго мной обозначено).

Танки могли стрелять, и тут я тоже придумал интересно. Взял какой-то замок, со старого советского серванта. Точнее — замок-защелка, который был на дверце, а я его отодрал. На нем была маленькая круглая кнопочка, если нажать на нее — у замка выстрелит засов (там был пружинный механизм внутри).

 

 

И вот ты кладешь на картридж кубик, кладешь рядом замок, прицеливаешься этим хитрым приспособлением, нажимаешь кнопочку, у замка вылетает засов, ударяет по кубику, и тот летит туда, куда ты его отправил. Таким образом, я реализовал стрельбу у танков.

Если кубик сбивал солдата — он сразу погибал. Если попадал по другому танку — у него отнималась одна жизнь. В свою же очередь — у каждого танка было по три жизни, и уничтожить танк мог только другой танк.

Такая вот игра. Я несколько раз играл в нее со своим дядькой, который на несколько лет старше меня, и каждый раз, когда он ко мне в гости приходил — я дико радовался, потому что с ним мне было очень интересно.

 

Болотные лягушки, высокий костер и велосипедные истории

 

Помнится, как в третьем классе школы меня постоянно задирал какой-то пацан, который был выше и крупнее меня. И он постоянно тусовался с каким-то другим пацаном, который был поменьше, примерно моей комплекции и моего роста. Разумеется, сделать или сказать что-то ему в ответ – я боялся.

Но как-то раз, в школе, на одном из уроков, нас посадили вместе за одной партой. Не зная, о чем с ним говорить, я спросил первое, что пришло на ум – «А у тебя денди есть?». И он отвечает – «Есть». Я говорю – «А давай картриджами меняться?». И он отвечает – «Давай».

И все, с этого момента мы начали очень хорошо общаться. Однако его маленький друг пытался еще некоторое время как-то меня задирать, но мой новый большой друг быстро поставил его на место.

Так вот, первого звали Дима, именно с ним мы сидели вместе за партой. Его друга звали Антон, как и меня. И вот именно с этим Антоном – спустя несколько лет мы станем постоянными партнерами по задротству в компьютерные игры. Но обо всем по порядку.

Так вот, в тот момент, когда мы только подружились с этим Антоном (помню, что у него всегда была короткая стрижка) – мы начали часто гулять вдвоем и вытворять всякие идиотские вещи. Недалеко от нашего дома (жили мы в одном доме), были гаражи, а за гаражами было некое подобие болота, в котором водились лягушки.

Так вот, мы этих лягушек ловили, и чего только с ними не делали. Например – бросали их об гараж, с силой, после чего на железной стенке гаража оставались красные кровавые следы. Потом – связывали новым лягушкам лапки и клали на рельсы, которые находились в двух шагах от этого болота. После чего проезжающий поезд раздавливал эту несчастную лягушку. Еще – бросали лягушек в костер, на горящую крышу останков легковой машины. И в этом адском пекле лягушки буквально плавились от огромной температуры большущего костра…

Кстати, об этом костре. Однажды мы с Антоном, гуляя в гаражах, нашли останки какой-то легковой машины, от нее остался лишь корпус. Далее мы натаскали со всей округи разного мусора, под завязку забили внутренности этого бывшего автомобиля, и подожгли. В итоге получился костер метра под два-три, испускавший столб густого черного дыма. А через 10-15 минут кто-то из жильцов соседнего дома вызвал пожарных, и они приехали очень быстро – две пожарные машины и одна милицейская. Мы убежали, и смотрели издалека, как они все это дело тушат. Нам было чертовски весело.

С этим же Антоном была еще одна интересная история, про велосипед. Однажды мы с ним решили совершить маленькое городское путешествие, и поставили цель – добраться до набережной Новосибирска, погулять там, и вернуться обратно. Путь предстояло проделать примерно в шесть-семь километров. Для нас, тогдашних детей, это было огромное расстояние. Это сейчас, в 24 года, я спокойно могу дойти туда пешком, немного больше чем за час.

А вот то, в чем заключается вся соль. Мы решили идти пешком. Наполовину. У нас был один велосипед, который принадлежал Антону. И мы решили поступить следующим образом. В ту сторону я иду пешком, а Антон едет на велосипеде. В обратную сторону меняемся, и на велосипеде уже еду я, а Антон идет пешком.

Но наш план не включал в себя одну неожиданность, которая произошла по дороге. Мы уже почти добрались до набережной, и были в районе, кажется, автовокзала. Жалкая сотня метров оставалась до пункта нашего назначения. И тут нам преградил дорогу какой-то пацан, явно взрослее нас.

Этот пацан начал с нами разговаривать, и ясно дал понять, что ему нужен наш велосипед, чтобы прокатиться. И, разумеется, как настоящий добропорядочный гражданин – он обещал после этого вернуть его нам обратно.

По-хорошему, нужно было проигнорировать его, или вовсе настучать ему по голове. Однако мы были детьми, далеко не драчливыми, да еще и младше этой «личности», и возразить ему ничего не смогли.

Далее мы втроем пошли к какому-то частному дому, в котором, с его слов, жил его друг. Пацан этот постучался в окна дома, но никто так и не вышел. Именно в этом месте мой друг, Антон, передал ему велосипед, после чего парень сел на него и уехал.

Мы постояли еще минут 5-10, все сразу поняли, и пошли обратно домой пешком, забыв про набережную. Первое время, Антон по дороге плакал. Вот и прикол – в одну сторону я шел пешком, так теперь еще и обратно тоже пешком топать! Помню, что дойдя до дома, я ДИКО устал.

После этого случая мы с родителями Антона ездили в милицию и писали заявление, и там же – пытались составить описание внешности того парня (фоторобот). Помню, как мы сидели в каком-то кабинете, и нам на мониторе компьютера показывали разные фотографии местных хулиганов. Один из них был похож на того, который отобрал у нас транспортное средство, и его вызвали в отделение. Мы с Антоном посмотрели на него, но это был совсем не тот парень, и его отпустили.

Ну а после всего этого мы все поехали обратно домой, нас отвозил на машине отец Антона. Помню, как мы сидели на заднем сидении, и пили лимонад, кажется – оранжевую фанту. Вот и конец истории – парня того никто так и не нашел.

 

* * *

 

Прямо здесь мне вспоминается похожая история, которая произошла со мной в далеком детстве. Лет в 8 или 9 мне родители купили велосипед, на котором я с горем пополам научился кататься.

И вот однажды во дворе ко мне подошел взрослый парень и попросил прокатиться. И даже дал денег за это, рублей 30 или 40, кажется. Я позволил ему прокатиться, и остался в итоге без велосипеда.

А вообще, пока у меня были эти самые велосипеды – я успел пару раз разбиться.

Первый раз был летом, на нашей старой квартире. Я просто ехал по дворам, увидел небольшую горочку, и решил на скорости с нее скатиться. Скатился в итоге так, что сделал кувырок через руль и пребольно долбанулся о землю…

В тот момент какая-то женщина (или бабушка) ко мне подошла, помогла отряхнуться, спрашивала, в порядке ли я. Возможно даже помогла дойти до дома, но этого я уже точно вспомнить не могу.

Второй раз был на этой, новой квартире, тоже летом. При нашей школе был футбольный двор, на котором тогда было множество насыпей из земли. Мой детский мозг, как только эти насыпи увидел – обозначил их для себя, как трамплины для прыжков.

Все произошло быстро. Мой полет фантазии рисовал следующую картину. Я разгоняюсь на своем велосипеде, подпрыгиваю на одном из таких трамплинов, и… лечу! Ну, немного пролетаю, в общем, и приземляюсь благополучно на колеса.

В моем воображении все представлялось точь в точь как здесь:

 

 

Как оно было на самом деле.

Разгоняюсь, с максимальной скоростью въезжаю на один из таких «трамплинов»… вылетаю через руль велосипеда, больно бьюсь о землю, и еще сверху на меня падает велик.

После этого я был весь в синяках и ссадинах, еле как дошел домой, и меня там сильно отругали за то, что пришел грязный. Я тогда хотел хотя бы немного жалости и сочувствия получить в свой адрес, и было обидно, что их не было ни грамма. Ну а раз ко мне отнеслись так, то про мое падение решил ничего и никому не рассказывать.

 

Причем тяга к чему-то такому экстремальному у меня походу в крови была с самого детства. Ибо хотелось еще и такого:

 

 

Однако довольствоваться пришлось лишь тем, что было. А именно – в какую-то из зим рядом с нашим домом была ледяная горка, не очень большая.

Мы там с дядькой однажды ночью гуляли, я нашел кусочек какой-то фанеры, прямоугольный, и вот он и был моим сноубордом. Я раз за разом вставал на него ногами и пытался съехать вниз по горке, не упав.

Сколько же десятков раз я задницей об лед ударился… Но той же ночью научился съезжать не падая, и это было очень круто.

 

Небольшое воровство

 

Как-то летом я гулял по улице, и забрел в частный сектор. Ну, там где частные дома стоят. В одном из них жили две мои сестры (толи двоюродные, толи троюродные). Решил заскочить к ним в гости.

Дошел до их дома, открыл массивную деревянную дверь высокого забора, и прошел внутрь. Дверь дома оказалось открытой. Я зашел внутрь, попытался кого-нибудь найти — но никого не было.

Далее я прошел внутрь, в комнату, открыл один из шкафов, увидел там деньги, толи 100, толи 200, толи 300 рублей, не помню уже точно. Забрал эти деньги себе, закрыл шкаф, и вышел из дома. Потом пошел и купил себе воздушку, кажется (которая пульками стреляет пластмассовыми).

Что самое интересное – у меня в тот момент даже мыслей никаких не было, что я делаю что-то плохое. Я просто не придал этому вообще никакого значения.

 

* * *

Раз уж про это написал, то и другой случай вспоминается. Тут стоит уточнить, что иногда мать у моей бабушки крала деньги и сбегала из дома, иногда на несколько дней.

В общем — не знаю, как и зачем я до этого додумался.

Как раз был один из тех дней, когда мать украла деньги и ее не было дома. И я такой в один момент говорю бабушке, что, мол, из окна только что видел мать (но на деле я соврал). И говорю – она пошла вон в ту сторону.

Бабушка сразу же одевается и бежит туда, куда я сказал. В это время я иду, залезаю к ней в сумку, которая была спрятана в шкафу, достаю кошелек и присваиваю себе немного мелочи, что там находилась. После чего кладу все обратно на свои места.

Спустя какое-то время бабушка возвращается домой. Я сразу же заявляю, что снова видел мать из окна, на этот раз она направилась в другую сторону.

Бабушка снова бежит туда, куда я показал, а я в это время опять залезаю к ней в кошелек и беру купюру в 100 рублей. На этом все, больше я в тот день деньги и у нее не вытаскивал.

А эти вот жалкие сто рублей я потом пошел и прогулял со своим другом, Пашей. Прогулял это конечно громко сказано. Мы пошли в киоск и спустили там сразу всю сотку на разные вкусняшки детские.

Не вспомню уже, что конкретно там было, но точно пара упаковок этого:

 

 

И несколько штук таких конфет:

 

 

Причем эти вот шок-и заслуживают отдельного упоминания.

По сути, это была жвачка, белая, квадратной формы:

 

 

Внутри была сладкая начинка. Но снаружи… Скажу так, лимон даже рядом не стоял. Сейчас вспоминаю и аж слюни потекли…

У нас еще считалось, что если ты не рассосал ее – не пацан. Так то да, если взять и быстро разжевать – кислоты почти и не чувствуется. Но если держать во рту конфетку до последнего – это полная жесть.

 

Первый алкоголь

 

Дело было в пятом или шестом классе школы. Ну а было мне тогда лет 13, наверное, или 14. Вот не помню точно. В школе у нас тогда был какой-то очень непонятный, смешанный класс. В классе этом я очень быстро сдружился с парочкой весьма странных ребят.

С ними я время от времени прогуливал уроки. Иногда мы просто гуляли, иногда шли на квартиру к одному из них (дом был прямо напротив школы). Разумеется, мы приходили в то время, пока мать этого парня работала в киоске.

Что же мы делали в гостях у него? О, ничего хорошего, уверяю тебя. Мы просто покупали яблочный сидр (алкогольный напиток в полуторалитровой бутылке), и пили его. Кажется, там было еще и пиво. И это был тот самый момент, когда я в первый раз в жизни напился.

Еще мы там играли в бутылочку. Сначала это была простая игра с простыми чмоками. Ну а если выпадало парень-парень – просто жали друг другу руку. Хотя девушек это не касалось, если им выпадало друг на друга. Но потом кто-то решил, что детский сад пора прекратить, и настало время перейти к поцелуям в засос.

Кстати, в нашей компании присутствовали девушки, которые были на несколько лет старше нас. И вот тот момент, который я прекрасно запомнил. Мы все сидим в кругу, и крутящаяся бутылка останавливается между мной и девушкой напротив. Именно она была и старше меня на пару лет, и еще вдобавок нравилась мне больше всех остальных присутствующих.

А вот дальше был какой-то пиздец непонятный. Я вроде бы потянулся к ней, но в итоге получилось так, что все сделала она, чуть ли не облизывая меня. Сразу после этого я сел, закатался подбородком в свой свитер, и опустил глаза. Было дико некомфортно, ведь это был мой первый подобный поцелуй в жизни. Мой друг сразу же ткнул меня вбок, со словами – «Антон, ты чего?».

Хотя нет, не настоящий это был поцелуй. Ведь я, в отличие от девушки, сидел с закрытым ртом и бездействовал.

На той же квартире, и даже вполне возможно, что в тот самый день, кто-то из парней ко мне подошел и сказал, что-то вроде – «Смотри, сколько у нас тут девчонок, если с какой-нибудь из них захочешь, ты только нам скажи, мы все устроим!».

Но куда там, если меня даже простой поцелуй вогнал в сильное смущение. Поэтому я ничего никому так и не сказал.

* * *

В той же самой квартире, уже в другой день – я тоже как-то напился алкоголя, в хлам причем, и залез в тумбочку с обувью, и уснул там. А в это время все остальные ребята ушли гулять.

Помню, как спал в этой тумбочке, и проснулся от того, что кто-то громко долбится в дверь. Позже я узнал, что это была наша классная руководительница, которая узнала, где мы все собираемся в то время, когда прогуливаем уроки. А еще – в той же квартире я спер нечто, что напомнило мне по виду оптический прицел. Но это был лишь здоровый дверной глазок.

* * *

Про эту же компанию.

Я так и продолжал прогуливать с ними уроки. А в один из дней мы втроем залезли на крышу одного детского садика, и они там принялись пить спирт, закусывая хлебом, на который была насыпана какая-то оранжевая приправа для еды. Предлагали и мне, но я согласился лишь съесть хлеб.

Да, кстати, ребята эти еще и курили сигареты. А я, чтобы быть как все, тоже курил, но не по-настоящему, чисто для вида. То есть не в затяг. Еще я часто набирал дым от сигареты себе в рот, и потом выпускал его через нос.

Спустя некоторое время – наши пути с этой компанией разошлись. Разумеется, я от родителей получил свою порцию пиздюлей, когда они узнали, что я прогуливаю школу и чем занимаюсь в это время.

 

Первый удар по лицу

 

Вот еще один случай, произошедший не позже 5-го класса школы. Как-то летним жарким деньком, мы всем классом пошли гулять в наш Новосибирский зоопарк. Разумеется, под присмотром взрослых.

И вот уже внутри, пока никто не видит, от общей группы отделилось человек 7-8, парни и девчонки. Я был тоже с ними. Мы все дружно убежали в кусты, и начали там курить. Точнее – я не курил, но мне предложили сигарету, а я не стал отказываться. Хотелось быть наравне со всеми.

Поджег ее, и просто пускал дым ртом, не затягиваясь, в очередной раз просто для вида. Буквально минут через 5 в эти же кусты пришло еще двое парней, совершенно нам не знакомых. И были они немного старше нас.

Один из них был скромный, а вот второй  самый настоящий бандюган. И вот этот гопник юный начал со всех нас спрашивать деньги, и наши ребята стали потихоньку исчезать, буквально растворяться в воздухе.

Потом этот «товарищ» переключился на меня – «Че ты тут дым ртом пускаешь?!». Ну а после – начал требовать деньги уже у меня. Я огляделся по сторонам, и стало ясно, что весь народ из моего класса ушел, оставив меня одного. Тупо кинули, хотя изначально нас было в несколько раз больше, и мы могли бы спокойно им навалять, при желании.

И вот мы остались наедине. Стоим, друг напротив друга, и это маленькое быдло у меня требует 10 рублей. Они у меня были, но я отказывался отдавать даже такую мелочь, несмотря на то, что мне было страшно.

Далее все произошло быстро. Я денег ему так и не дал, и он двинул меня по лицу. Спустя пару секунд двинул еще раз. Его друг в это время стоял рядом, испуганный, и начал его уводить – «Ладно, пойдем отсюда!».

Я в тот момент побоялся что-то сделать ему в ответ, ведь их все-таки было двое, а я один. В итоге они ушли, но денег я ему так и не отдал.

Я направился потом к своей компании, рассказал, что произошло, и кто-то даже помню, запричитал – «Че это мы все ушли, нужно было остаться!».

 

Братва на джипе

 

Далее случай из шестого или седьмого класса. Был момент, когда до меня кто-то пытался докопаться в школе. В один из дней я просто шел мимо того места, где частенько курят старшеклассники, и на углу дома стояла группа пацанов. Не помню, что они сказали, что-то вроде – «Эй ты, иди сюда, поговорим».

Далее у меня в голове всплывает другая картина. Я стою с ними рядом, они стоят вокруг меня полукругом, втроем. И все они выше меня на голову. Никто еще ничего толком не успел сказать или сделать.

В следующий момент по дороге, которая была рядом, проезжает черный большой внедорожник. Останавливается напротив нас, опускается водительское стекло и высовывается голова какого-то дядьки, в очках. И он говорит в мой адрес – «У тебя с ними проблемы?».

Я отвечаю – «Да нет, все нормально». Он переспрашивает – «У тебя точно все нормально?». Я ответил утвердительно, после чего он сказал – «Ну, хорошо», — а далее просто поднимает стекло и уезжает.

Вся эта компашка, после такого зрелища вмиг отстала от меня, с округлившимися глазами, в которых читалось большое удивление. Эта история еще потом некоторое время ходила по школе и часто обсуждалась. Кто-то мне даже говорил – «Нифига у тебя друзья!».

Но ведь никто так и не узнал самую интересную часть этой истории. Ведь на самом деле, я того дядьку на крутом автомобиле – не знал и не знаю до сих пор.

 

Бородавка и рыба

 

Еще вспоминается мне момент, который добавлял мне много неуверенности, на протяжении пары лет в школе, классе в 7-8-ом. В то время, не знаю откуда, но у меня вылезла бородавка на губе. И вторая — на носу, что со стороны выглядело как висящая сопля. Отвратительное зрелище.

Вспоминаю те дни, тогда у кого-то намечался день рождения. И мы стояли в школьном коридоре, и обсуждали это. А на самом дне рождения – намечалась игра в бутылочку. И когда девчонки узнали, что я туда пойду, то сразу же возмущенно выразили свое мнение – «Что, и карп туда пойдет?!».

Именно такое прозвище у меня было в школьные годы, и несколько лет после (от фамилии – Карпенко). На самом деле – это мне дико не нравилось. Несколько лет спустя после школы – я даже хотел поменять фамилию.

Забегая в будущее, стоит отметить, что позже я поработал над собой по части психологии, и убрал весь негатив по поводу своей фамилии. Поэтому мой псевдоним «Авантюрист» в авторстве моих книг и вообще – не от этого, да и родился он далеко не сразу. Родился он от моего последующего образа жизни.

Возвращаясь к бородавкам. Родители все обещали сводить меня куда-то и выжечь их азотом (или жидким азотом). Но в один день они настолько меня заебали, что я их отгрыз, содрал, срезал – в общем, сделал все, чтобы от них избавиться. И избавился в итоге.

Кстати, бородавки – это не единственное, что меня волновало в те дни. Прошел год или около, после того, как я от них избавился, и ко мне пришла новая проблема – прыщи. Ну, нет, здесь ничего нет особенного, в подростковом возрасте они у всех бывают. Однако в то время, когда они ко мне пришли и усыпали собой все мое лицо – я решил их выдавить.

Только вот я тогда не знал, как правильно их нужно давить. Раз действие называется давить, значит, на них нужно давить, и вдавливать себе в кожу? Так я и поступил. В итоге – через парочку дней у меня начало чуть ли не гнить пол лица… Брррр, ужас! Это было «очень красивое» зрелище…

Благо, что ничем плохим это мое действие не закончилось, никакого заражения не было. Прошло время – и вся эта гадость ушла с моего лица, и я о ней больше не вспоминал.

 

Бахилы в неожиданном месте

 

О, это отдельная тема…

Как-то раз, не помню уже в каком классе – я пошел в больничку. Нужно мне было там в один из кабинетов зайти и что-то толи забрать, толи сделать. Так вот, перед входом в кабинет мне сказали одеть бахилы. Кто не знает, это вот такие пакетики:

 

 

Вообще, они одеваются на ноги, но я то этого не знал в то время. Самый прикол в том, что в тот момент, когда мне нужно было их одевать – я вспомнил какой-то зарубежный толи фильм, толи сериал, в котором врачи носили похожие шапочки на головах…

И что ты думаешь? Я беру это штуковину, и начинаю натягивать себе на голову! Кто-то из врачей мне сразу сказал, что нужно это одевать на ноги, поэтому я снял это с головы и надел куда нужно.

И все бы ничего, да вот в тот день, прямо напротив меня – сидела моя одноклассница, Марина (Сумина) которая потом всему классу растрепалась про этот случай. В общем – мои друзья потом еще несколько лет вспоминали этот случай и подстебывали надо мной =)

Припоминаешь какой-нибудь забавный случай, который ты когда-либо лицезрел в общественном месте? Напиши о нем в комментариях к этому посту внизу страницы =)

 

Читать далее...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *