048-2

 

07 Августа

 

Наш общий знакомый (Миша) уже уехал в сторону Екатеринбурга, а я сижу с двумя рублями в кармане, после похода в магазин.

Звонки по консалтингу делать вообще не хочется (причину я нашел, о ней — позже). Ручки идти продавать в этом городе тоже не хочется, после предыдущего раза. На работу устраиваться — тут и говорить нечего...

И на меня накатила волна ярости. Просто сижу на стуле, и включилось бешенство, кричу:

«Где сука взять деньги? Как получить эти ебаные деньги?!»

 

Чуть ли не прыгаю на стуле от злости.

И, что самое смешное, ровно через 5 минут мне звонят на мобильник и просят винду переустановить. Вчера я все же думал, какие еще свои навыки я могу обменять на деньги, и создал группу в ВК, плюс дал на Avito объявление о переустановке Windows. Вот и позвонили оттуда сегодня.

У тех, кто заказывал эту самую переустановку — я просидел 4 часа, из-за того, что не работал дисковод в ноутбуке, и пришлось делать все другим, более длительным путем.

Зато меня дважды напоили чаем с молоком, накормили пряниками и вкусными конфетами. Ну и в итоге 500 рублей заплатили. Так что сегодня-завтра с голоду не помрем с Алисой.

 

* * *

 

23:20, этого же дня.

Снова сижу на подоконнике на кухне, смотрю в ночь, и думаю. Сейчас у меня совершенно отвратительное настроение. Попробую разобраться во всем этом на бумаге. Потому что все это я сейчас пишу ручкой в тетрадке, электронным вариантом этот текст стал позже.

Мы с Алисой немного не сошлись на одной мысли, после чего она крайне настойчиво начала лезть ко мне в мозг: «...ну скажи, что ты о себе думаешь? Почему ты мало действуешь? Как ты видишь свое будущее и себя в нем? Почему ты со мной почти не разговариваешь?..»

Я не особо хотел прямо сейчас обсуждать все это, поэтому объяснил, что сейчас не самое подходящее для этого время.

На что она ответила: «Давай, я сегодня хочу устроить вечер откровений. Мы столько уже живем вместе, и ни разу откровенно не разговаривали. Почему ты не можешь со мной нормально поговорить? В некоторых моментах ты как деревянный, не хочешь ничего рассказывать о своих мыслях...» — и прочее бла-бла-бла...

Спустя 5 минут она молча ушла на балкон курить кальян, а я продолжил смотреть наруто. Далее мы не разговаривали.

Однако уже после этого маленького диалога у меня настроение стало крайне паршивым. По ряду причин.

Первое — мне дико не понравилось, что другой человек НАСТОЙЧИВО пытался влезть ко мне в душу, задавая ебанутый вопрос — «Может быть тебе чем-нибудь помочь?».

Хотя этот человек сам себе еще не помог, ничего в жизни не добился (здесь я тоже отдаю себе отчет в том, что у меня у самого еще жопа не прикрыта, как говорится, чтобы кому-то помогать или кого-то жизни учить). И лезет, сука, тебе в душу. Без спроса. И обвиняет тебя же в том, что ты не открываешь дверь, не пускаешь его внутрь с широкой улыбкой, как добрый, гостеприимный хозяин...

И этому человеку, на мой взгляд, мешает его ЭГО. Мешает понять, что его точка зрения на вещи в этом мире — не является единственной и непреложной истиной. Его мнение — всего лишь одна из миллиардов возможных интерпретаций.

Что же до меня — я не считаю себя пупом земли. Я четко понимаю, что мы смотрим на мир через совершенно разные призмы восприятия. И да, я в некоторых моментах — крайне закрытый человек.

Даже несмотря на то, что немного ранее, в этом году, никто иной, как я — каждый день общался на улице с сотнями незнакомых девушек (может даже и тысяча была), продавал им ручки, шутил, знакомился... И так было три месяца подряд.

Несмотря на то, что в прошлом году я 2 месяца работал в активных продажах в Москве. Даже несмотря на все это – я, скорее, закрытый человек, чем открытый. Иногда — с колючими шипами снаружи, которые могут поранить того, кто будет без моего разрешения ломиться внутрь...

Для тех, кто сейчас это читает, совет — нехуй ломиться к другому человеку в душу со своими никчемными советами! Помоги сначала себе!

Только если ты не охуенный психолог, хотя в этом я очень сильно сомневаюсь, вероятность такого совпадения, в лучшем случае — составляет 0.0001%.

Это как вероятность увидеть в обычный будний день на улице енота, который сначала анально насилует, потом пожирает того человека, которого только что изнасиловал.

Так что — нехуй делать человеку хуже.

Есть выражение — чтобы судить человека, пройди сначала милю в его сапогах.

И еще есть вот такая притча, после которой я стал смотреть на многие вещи в жизни совсем иначе, стал больше задумываться, перед вынесением строгого, окончательного вердикта:

 

 

ПРИТЧА СО СМЫСЛОМ...

 

Некогда жил на свете человек, много лет служивший у мудреца. Господин его за скромную плату помогал своими советами всякому, кто в них нуждался. Слугу мудреца хорошо кормили, и поэтому он не брал ни гроша из причитавшегося ему за службу жалованья. Накопив на пятнадцать лет службы огромную сумму, в двести золотых, слуга принял решение забрать деньги и вернуться в родную деревню к жене и сыну.

Бережно отсчитав деньги, мудрец предложил слуге купить несколько советов. Боясь обидеть господина, слуга согласился с предложением, хотя и заподозрил в нем какой-то подвох.

— «Великолепно!» — радостно потер руки мудрец.

— «У меня есть для тебя два исключительно ценных совета. Напряги же все свое внимание! Во-первых, никогда не вмешивайся в чужие дела! Пусть другие живут своей жизнью. И прошу заметить, что столь ценный бриллиант из сокровищницы моей мудрости я оцениваю лишь в сто золотых».

— «И это вы называете сокровищем мудрости?» — воскликнул возмущенный слуга. – «Подобный совет я мог бы получить и за сотую часть названной вами суммы».

— «Не спорю, мой совет стоит дорого. Однако же именно вследствие этого в нужный момент ты вспомнишь о нем».

— «Да, я не смогу забыть его даже в кошмарных снах», — буркнул слуга себе под нос. – «Ну и каково же ваше второе наставление?»

— «Каким бы сильным ни был твой гнев», — промолвил мудрец, — «прибереги его на следующий день».

Этот совет окончательно разорил убитого горем слугу.

— «Однако же негоже отпускать верного слугу с пустыми руками», — промолвил мудрец. – «Пожалуй, я подарю тебе в знак благодарности за службу пирог. Возьми его домой и отпразднуй свое возвращение в родное гнездо».

Горько вздыхая, слуга принял подарок и отправился в путь. По дороге домой его застигла ночь. Однако с тревогой бредя в сгущающихся сумерках, слуга сумел увидеть вдали слабый огонек и без раздумий направился к нему.

Хозяином дома оказался огромный человек, мощного телосложения с невероятно свирепым и угрюмым лицом. Посадив пришедшего за стол и налив ему супа, хозяин не произнес ни слова.

Вдруг, из-под пола раздался тихий стук. Хозяин открыл тяжелый люк, и оттуда показалась тощая, одетая в лохмотья женская фигура. В свете свечи предстало сильно изувеченное лицо с пустыми глазницами.

К леденящему ужасу гостя, сняв с полки человеческий череп и наполнив его похлебкой, хозяин поставил его перед несчастной, которая принялась с собачьей жадностью есть предложенную еду.

И как только она съела суп, хозяин бесцеремонно затолкал ее назад в подземную тюрьму.

— «Как тебе понравилось это представление?» — требовательно спросил хозяин.

— «Да я сейчас скажу все, что думаю, все, что думаю!» — воскликнул возмущенный слуга.

Однако же внезапно ему вспомнилось наставление бывшего господина о том, что не стоит вмешиваться в чужие дела, и он произнес:

— «Я считаю, что ты знаешь, что делаешь. Ведь для твоего отношения к этой женщине, конечно же, есть весомая причина».

— «Истинная правда», — ответил хозяин. – «Та гадина, которую ты только что видел, когда-то была моей женой. Однажды я застал ее с любовником, чей череп теперь до окончания века будет служить ее суповой миской. Что теперь ты скажешь о моем поступке?»

— «Ты принял наилучшее решение из всех пришедших в твою голову», — ответил слуга.

Хозяин воскликнул:

— «Ты первый гость в моем доме, избежавший моего гнева, и на редкость душевный человек. Знай же, что всех, кто осуждает мое поведение, я закапываю в землю, предварительно перерезая им глотку».

Растроганный душевной чуткостью слуги, хозяин дома уложил его спать на самую лучшую постель.

На заре слуга продолжил свой путь домой.

И скоро его взору открылись очертания родных мест. Все время ускоряя шаг, он через несколько часов оказался у своего дома.

Во дворе дома слуга узрел множество людей и свою жену, нагло целующуюся с каким-то молодым человеком.

Увиденное настолько потрясло бедного слугу, что, потеряв голову от ярости, он выхватил из-за пояса кинжал, чтобы убить влюбленную парочку.

Однако же в последний момент он был остановлен воспоминанием о втором наставлении своего господина, которое призывало отложить гнев на завтра.

С огромным трудом, преодолевая ярость, слуга спрятал кинжал за пояс и убежал в лес, где провел горькую бессонную ночь.

С восходом солнца слуга отправился домой и по дороге встретил старого друга.

— «Кого я вижу!» — воскликнул обрадованный друг, - «Сама судьба привела тебя домой в столь благодатный день. Вчера мы праздновали окончание школы твоим сыном. Твоя жена была так счастлива обнять сына после долгой разлуки».

Осознав, что едва не убил своих жену и сына, слуга схватился за сердце.

— «Наставления моего господина бесценны! Им я обязан всем, что у меня есть!» — сказал он себе.

Когда же, сидя с семьей за праздничным столом, слуга разрезал подаренный мудрецом очень тяжелый пирог, из него посыпались золотые монеты, которых оказалось ровно двести штук.

 

 

Тут же, пока писал эту притчу, вспомнил отличные слова:

 

 

Каждый человек, в каждый момент времени,
поступает наилучшим для себя образом.

 

 

Великолепная фраза...

Вернемся обратно к теме.

Конфликт мой с Алисой. У меня есть своя причина, почему я не могу быть открытым. И она читала весь мой блог, но не придала этому значения, по всей видимости.

А в блоге я как раз уже писал о том, какой интересной была моя жизнь, когда я жил с родителями. Но то, что я описал — лишь крупица. За многие годы, что я с ними прожил — у меня не было веры и сил (моральных) для того, чтобы от них съехать. И день за днем в меня впитывался весь хаос, все безобразие, все маты, в общем — весь пышный букет негативных эмоций и ситуаций, который медленно разъедал меня изнутри...

Благо, сейчас я вырвался оттуда, из этого ужасного болота, из грязи, матов, алкоголизма, наркомании, неадеквата, насилия (матери и бабушки между собой), наблюдения неадекватного поведения с маленьким ребенком (которого у матери забрали в детский дом, за наркоманию), и т.д. ...

Находясь среди всего этого, — я отказался становиться таким же, и намертво закрылся от всех внешних взаимодействий с теми двумя людьми — никогда ничего им не рассказывал, сводил все общение к минимуму, никогда не ел с ними за одним столом. И даже более того — не мог ничего есть в их присутствии, меня трясло и передергивало от одного их вида. Меня даже сейчас передернуло, черт возьми, когда я обо всем этом вспомнил...

И в таком закрытом режиме я жил много лет — еж, свернувшийся клубком и выставивший шипы. Нормально я лишь с сестрой младшей общался (и то получаться это начало далеко не сразу).

От этих людей я съезжал уже трижды. Несколько лет назад я был неопытным слепым котенком, делал все, лишь бы вырваться из этой обстановки. Навешал на себя кредиты и займы (в 20 лет я весь город оббегал, но кредиты взял, без работы и кредитной истории, настолько была сильной мотивация свалить с той квартиры подальше).

Тех денег хватило на несколько месяцев, после чего я побитый (в моральном плане — без денег, бросила девушка, с которой мы переехали от моих родителей в съемную комнату, после чего я просрал ее ноутбук, с разбившимися вдребезги планами о богатой жизни) — вернулся обратно к родителям.

Затем второй рывок — продал свою долю в 3-комнатной квартире, за 42.000 рублей, и уехал в другой город. Через 7 месяцев, после множества событий — я вновь вернулся побитый, без денег — к родителям. Снова громкое поражение.

Но обо всем, что было — я не жалею. Все это сделало меня намного более сильным человеком, в моральном плане. Я получил бесценный жизненный опыт, который не променяю ни на что на свете. И именно благодаря этому опыту — я вырвался из того болота в третий, окончательный раз.

Не благодаря кредитам, займам, долям в квартире, — а благодаря той личности, которой я стал, и благодаря навыкам, которые получил. Одно лишь печалит — там я оставил свою сестру, которую тоже нужно выдернуть из того болота... Но, как уже писалось ранее — нужно свою жопу сначала прикрыть, чтобы иметь возможности помогать кому-то...

И вот теперь я понял, когда ко мне пристала подруга, что ее действия были для меня равносильны тому, что она оторвала пластырь, обнажив тем самым старую, кровоточащую рану.

Да, я изменился, но моя закрытость — сохранилась. Поверхностно бывает не очень заметно, но на более глубинном уровне — видно слишком явно. Неудивительно, ведь эту защиту я возводил долгие годы...

И сейчас у меня в жизни нет таких людей, кому я мог бы полностью доверить и открыть напоказ все свои мысли и всю свою душу.

Не знаю, как теперь убрать те стены, что я построил, но — поживем, увидим. Благо я это все сейчас увидел и осознал.

В любом случае — я здесь не жилетку искал, т.к. считаю себя сильным человеком. Просто показал кусочек своего внутреннего мира, попутно разобравшись в себе. А также наглядно проиллюстрировал мысль, которую хочу донести до читателей:

 

 

Нехуй считать себя самым умным человеком на планете, и с тотальной уверенностью в своей гениальности лезть без спроса в чужую душу и ковыряться в ней.

 

 

Забавно, когда я все это писал — совсем забыл о времени. И без остановки я писал целый час, исписав 7 тетрадных страниц. Что не говори, а у меня есть ярко выраженная способность — писать. Доносить до людей мысли в письменном виде. Судя по отзывам других людей — иногда даже получается интересно.

Не знаю, почему, но это радует. Может от предвкушения того, что мои записи могут кому-то пригодиться, заставят задуматься. А ведь это уж не мало, ведь все в этом мире начинается с одной небольшой мысли. Что ж, время покажет...

 

8 Августа

 

Ничего необычного. За исключением вечера.

Та ситуация, что у меня уже приличное время висит какая-то апатия, ничего абсолютно не хочется делать, ДАЖЕ учитывая, что у меня ситуация сейчас пиздец какая, в денежном плане особенно.

Стал разбираться в себе и искать причины этого.

И далее — решился на кардинальный шаг.

Здесь далеко не все смогут понять. Дело все в том, что я ОЧЕНЬ много пишу. И зачастую — на бумаге. Так вот, за последние 2-3 года у меня скопилась огромная гора исписанной бумаги — тетрадные листы, кусочки бумаги, большие и малые тетради, листы формата А4, блокноты...

Реально — большая, тяжелая гора бумаги.

Там было много всего:

 

  • цели,
  • планы,
  • идеи,
  • мысли,
  • статьи,
  • заметки,
  • конспекты различного материала,
  • и т.д.

 

И я подумал — эту гору бумаги я таскаю повсюду за собой уже 3 года, и она постоянно увеличивается. Однако у меня в жизни происходит тотальный пиздец, и прослеживается тенденция явно не в хорошую сторону... Значит — нужно избавиться от всего этого, и начать все с чистого листа.

Так будет лучше.

Непросто было решиться на это, но, часов в 11-12 вечера, я взял всю свою кучу бумаги в охапку, положил в карман коробок спичек, и пошел на крышу.  Там я все это и сжег, время от времени перемешивая горящий в ночи костер тапком.

Мне показалось, что горело все это мое добро минут 15-20, однако, как позже выяснилось — прошел целый час. Когда догорел последний листок и потух последний уголек — я пошел обратно.

Кстати, про все это я рассказываю вот в этом видео:

 

 

Так вот, сжег я почти все, оставив лишь несколько тетрадок и одну маленькую папку с целями на 2014 год.

Забавный был, однако, момент во всем этом. У нас с Алисой одни ключи на двоих, а я когда уходил на крышу, ничего ей не сказал, и закрыл дверь с обратной стороны. В итоге, с внутренней стороны ей было не открыть. И телефон я с собой тоже не взял.

В итоге, когда я через час вернулся обратно, открываю дверь, и на пороге стоит она и пялится на меня, с каким-то странным взглядом. Как оказалось, за прошедший час она перепугалась, что я вот так вот взял и ушел, ничего не сказав.

Написала нашему общему знакомому и моей сестре, что-то вроде — «Он пошел жечь бумагу, но его уже долго нет, и он знает путь на крышу...»

Позже, когда я читал все это в контакте, меня больше всего убила фраза — он знает путь на крышу. Ну конечно блеять,  нужно было еще с крыши сделать прыжок веры, как в игре Assassin`s Creed.

 

 

И еще забавный момент в том, что изначально я отнес всю кипу бумаги на кухню, включил нашу газовую плиту, и, поджигая по одной бумажке за раз — скидывал их вниз, с девятого этажа.

После 10-ой запущенной горящей бумажки я подумал, что сейчас ночь, и если пару часов из нашего окна будет лететь горящая бумага — кто-нибудь из соседей точно доебется. Поэтому — потом пошел на крышу.

 

9 — 14 Августа

 

А теперь — хватит о веселых моментах, ситуация складывается совсем не веселая. Я проанализировал всю свою жизнь, и понял — черт, у меня замкнутый круг происходит, уже третий год, с 2012 года!!!

Все начинается с вдохновляющей меня идеи, затем следует несколько шагов (я либо съезжаю от родителей, либо вообще сваливаю в другой город), затем я нихрена не делаю и много распиздяйничаю, что в свою очередь приводит к тому, что я проебываю АБСОЛЮТНО ВСЕ, что у меня было на тот момент.

И далее — возвращаюсь к тому, с чего начал.

Блеять, это повторяется постоянно!

И все мои декларации, вместо того, чтобы улучшить ситуацию — напротив, лишь усугубляют ее. Теперь я понял, что все мои поставленные декларации — это равносильно вдавливанию педали газа в пол в автомобиле. Только водитель по глупости, или по неопытности, забыл проверить, стоит ли машина на ручном тормозе, в порядке ли у нее колеса, есть ли бензин в баке...

По всей видимости, так у меня и было — пытался ехать на автомобиле, не сняв его с ручного тормоза, не заправив бензином и не поменяв спущенные колеса. Пиздец, одним словом.

Несколько раз мне все надоедало, и я пытался пробить ситуацию силой воли. Вставал рано, в 6-7 часов утра, ходил в контрастный душ, писал цели на день и старался по максимуму их реализовывать. Но — через некоторое время все сдувалось обратно, как воздушный шарик...

И вот теперь я понимаю, что это нихуя не работает. На одной лишь силе воли ты никуда не уедешь. А лично у меня — есть какие-то блоки в подсознании, которые убивают все мои желания и попытки изменить жизнь к лучшему.

Но что это может быть? Возможно, ситуация, с которой все началось — лето 2012 года. Я очень вдохновился идеей создать свой информационный бизнес, и — начал впахивать, как ненормальный.

Целый месяц я делал много разных вещей, не спал по ночам, создавал курсы, делал к ним обложки:

 

 

, покупал и настраивал простенькие сайты в интернете, договаривался о партнерстве (один крупный книжный паблик даже пропиарил меня), и т.д.

Я был искренне уверен в том, что заработаю, наконец, миллионы, и изменю уже, наконец, свою жизнь. Но, судьба не лишена иронии (в судьбу не верю, просто фраза забавная), и я не получил НИ ОДНОЙ ГРЕБАНОЙ КОПЕЙКИ!

И осознание этого долбануло по мне так сильно, что я на два месяца ушел из этой реальности и играл с утра до ночи в компьютерные игры. Да уж, было чертовски больно, и играми я глушил эту самую боль и разочарование. Ровно так же, как это делают алкоголики и наркоманы. Только в моем случае все намного менее трагично — игры. Но — этот способ помогал.

И вот, через 2 месяца мне все же надоело, что я ничего не делаю, и я начал искать новые способы заработка. И нашел. Консалтинг по увеличению прибыли в малом и среднем бизнесе. Я весь интернет перерыл, но достал себе платную информацию, изучил, читал книги — и начал пробовать.

И вот так, начиная с конца 2012 года, я пробую и по сей день, август 2014 года. За все это время я провел около 20-25 консультаций, бесплатных, и в 2013 году в Нижнем Новгороде у меня была первая продажа — договор на 20.000 рублей в месяц. Который я проебал, т.к. уехал в Москву, потому что остался без денег.

И вот, сейчас (август 2014, как раз), я сижу и понимаю — что сделал чертовски мало! Денег у меня сейчас не хватает даже банально на еду. Однако — действовать и что-то менять в своей жизни — нет абсолютно никакого желания. А в последние несколько дней — я бросил заниматься даже йогой (которой прозанимался в последнее время 2 — 2.5 месяца без перерыва).

А на днях, будучи в том подавленном, апатичном состоянии — начал с утра делать упражнения из йоги, как обычно, но у меня даже не хватило сил на первое, и я плюнул на это дело...

В общем — явно есть какая-то причина для всего того, что со мной происходит. Ведь у меня есть все, чтобы зарабатывать деньги — куча знаний (т.к. я изучал тему консалтинга очень серьезно и подробно), есть город, есть планы и цели. Но, когда нужно делать звонки и назначать встречи — появляется огромное внутреннее сопротивление, которое убивает на корню все мои замыслы...

А еще, я буквально на днях сел и задумался. О своем денежном положении. И нарисовал таблицу с двумя столбцами — почему мне выгодно быть с деньгами и почему мне выгодно быть без денег. И обнаружились очень интересные ответы.

В графе — почему мне выгодно быть без денег — было:

 

  • Без денег я попадаю в разные некомфортные ситуации, и это заставляет меня искать пути выхода, а в процессе поиска я сильно развиваюсь и расту как личность, быстрее, чем с деньгами.
  • Чем меньше у меня денег, тем больше интересных авантюр и путешествий я совершаю (что лучше, чем скучная, серая и однообразная жизнь).
  • Без денег я вынужден придумывать разные креативные и нестандартные решения для различных проблем и ситуаций.
  • Без денег передо мной открывается весь мир, в котором я могу увидеть тысячи интересных возможностей.
  • Без денег жить легче и не нужно напрягаться, потому что большие деньги зарабатываются огромным трудом.

 

Пиздец, столько мусора в голове!

Оказалось, что когда у меня есть деньги, я вынужден заниматься тем, что не доставляет мне особого удовольствия. А также — денег у меня бывает мало, и их хватает только на еду и оплату жилья. Да так, что я каждый день думаю, что не пройдет и месяца, как мне не на что будет покупать еду и нечем будет платить за жилье.

И вот с такими мыслями я живу уже года 3, как минимум.

Теперь-то более-менее туман рассеялся, и мне стало понятно, почему в жизни такая хуйня происходит. Иначе и быть не может. Пока не избавлюсь от всего этого мусора — хорошей жизни мне не видать. Блеять, и я столько лет был слеп ко всему этому! Это раздражает больше всего!

Ну а на текущий момент, 14 августа 2014 года — все повторилось снова. Я опять проебал все деньги, завтра нужно платить за квартиру, но денег нет, поэтому завтра я съезжаю и еду сначала автостопом в Челябинск, а потом — посмотрим...

Алиса, к слову, тоже проебала все свои деньги, и завтра она съезжает к тете. И, как я узнал недавно — далеко не в первый раз она это делает. Вот уж нашли друг друга, два неудачника... =)

 

* * *

 

А теперь напишу на тему, про которую никогда ранее не писал.

Была одна вещь, которая висела на мне до 23 лет. А началась она, как я помню – в пятом или шестом классе школы. В тот день я спокойно себе шел в школу, и краем уха услышал фразу, возможно даже не в свой адрес – «Смотри, как ходит!».

Почему-то я принял ее на свой счет, и последующие лет 8-9 прожил в диком дискомфорте. С того дня я начал считать, что с моей походкой что-то не так. Не знаю, было ли это так на самом деле, но через несколько лет уже другие люди мне стали об этом говорить, но – не так уж часто, и не открыто.

Парочка примеров. Один из них был в той, второй компании, о которой я писал в начале блога. Когда я шел с ними по улице куда-то, один сказал – «Хаха, он пытается идти по-другому, а не получается!».

Позже, в 2013 году, в Москве, когда я работал в активных продажах и в тот день, когда все мы, продавцы, шли после работы на автобусную остановку, одна из девушек, смеясь у меня за спиной сказала – «Смотри, как ходит!».

В общем, каждый день, в последующие 9 лет жизни после того случая в детстве — я испытывал дичайший дискомфорт везде, где был на людях. Любой мой поход на улицу, даже в магазин – сопровождал меня крайне негативными мыслями, что с моей походной что-то не так, что она не такая, как у других людей.

Однако никто никогда в открытую мне об этом не говорил, и поэтому я не мог разобраться, в чем дело, поэтому просто решил для себя – с ней что-то так, и мне придется жить с этим до конца моей жизни.

Так продолжалось до 2014 года. И вот этот момент, когда я приехал в Магнитогорск и начал жить с Алисой под одной крышей. Мы часто гуляли вместе, несколько раз под ручку, прям как влюбленная парочка, и об этом я тоже уже писал.

Так вот, в один из дней мы с ней вместе гуляем, и она идет рядом, смотрит на меня, и говорит – «Зачем ты косолапишь?».

Сначала я не мог понять, о чем она, потому что я так привык ходить всю жизнь. Однако далее она показала, как при ходьбе ставит ноги нормальный человек, и как – я.

И вот в этот момент я, наконец, увидел, что действительно было не так с моей походкой. И с этого самого дня я начал осмысленно ее корректировать, хоть сначала и было дико не привычно.

Сейчас я вроде бы исправил эту вещь физически, которая мне 9 лет отравляла жизнь изнутри, однако на психологическом уровне, как я чувствую – она живет до сих пор, поэтому нужно будет от нее избавиться окончательно, когда я найду способ это сделать.

И вот сегодня, в 23 года, я думаю – это же пиздец! Несмотря на то, что я столько лет прожил в диком дискомфорте, несмотря на все мои комплексы и недостатки:

 

  • я все же был бригадиром в 20 лет;
  • в Москве в 22 года я стал инструктором в активных продажах, тогда как многих других способных ребят просто выпинывали под задницу с работы;
  • в 2014 году, летом, в 23 года — я гулял и общался вживую с множеством красивейших девушек (я даже практически соблазнил замужнюю, которая на 5-6 лет старше меня!).

 

Все это, и многое другое – было в моей жизни, несмотря на комплексы и общий негативный фон, несмотря на те негативные очки, через которые я смотрел на мир.

Весь этот тяжелый балласт не раздавил меня, что было бы логично, не утянул на дно, а наоборот – послужил большим стимулом к развитию, который дал мне возможность изменить мою жизнь.

Теперь я не только понял умом, но и почувствовал кое-что.

Я – сильный человек.

Все потому, что я не пошел по тому пути, на котором люди заливают свои комплексы алкоголем, глушат наркотиками, и ничего не делают с ними до конца их жалкой жизни. Я не хотел этого, мне хотелось проходить через все проблемы и сложные ситуации с трезвым умом, и извлекать из всего жизненные уроки.

Я действительно благодарен всему этому опыту, который у меня был. Не считаю себя уникальным или особенным, или гением каким-нибудь, я – самый обыкновенный человек. И если бы моя жизнь пошла иначе, если бы не было всех этих сложностей и проблем в моей жизни – кто знает, возможно, не было бы моей личности.

Было бы лишь серое пятно, которому интересно только по пятницам собраться и попить пивка с такими же серыми пятнами, и жаловаться на то, в каком плохом и несправедливом мире мы живем.

Сейчас думаю — а чего я в жизни добьюсь, если уберу все эти блоки и тормоза, которые у меня остались? Сложно даже представить...

 

Кстати, я хоть и много пишу в т.ч. ручкой на бумаге, но почерк у меня еще хуже, чем на этой картинке:

 

 

Читать далее...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *