096-1

 

13 Октября

 

Занесло меня тут сегодня на один форум психологический, и, признаться честно – я его немного почитал. Как-то стало любопытно.

Не знаю, кто там что делает, но в частности есть много разных тем, в которых люди пишут свои проблемы, а психологи им эти самые проблемы помогают решать и преодолевать. Так вот, это ж капец! Я даже предположить не мог, сколько разных проблем существует у людей, и их это реально жестко парит!

Вот, для примера лишь несколько постов оттуда. Просто прочувствуй эти строки, состояние этих людей (орфография и пунктуация авторов сохранены):

 

< = = = = = = = = = = = = = = = = >

< = = = = = = = = = = = = >

< = = = = = = = = >

 

 

Хочу умереть...устала, больно и тошно...

Желание умереть. Убить себя. Свекровь назвала моего мужа ишаком за то, что у него нет высшего образования, а меня тупой. Мне прилетало уже, что я никто без мужа и была бы никем и тоже самое прилетало от мужа, что мое образование художника ничего из себя не представляет. Я потеряла документы, аттестат и справку с оценочным листом от академической справки. Хочется повесится. Никому не нужна я, и наша семья, только заслуги. Уже сказала, что семья у нас не полная без двух детей, а мы дебилы без высшего образования и зарплата наша не имеет значения. Можно ей ответить так, что мы приедем когда у нас будет зарплата по 500т.у каждого и детей трое? И естественно высшее образование. Я устала жить в их семье с их дермецом... Я позор своего отца-недоучка в художественном вузе, а теперь и доки все потеряла. На кого учится, кем работать??? Как жить вообще?? Кто я?? Что я? Никто. Домохозяйка и то назвать тошно. Проститутка при муже??? Его зарплатой в 100т.никого не удивишь наверное. Да и зачем?? Кто я??? Я сама не знаю... Хочу сдохнуть... Такого дерьма я не ожидала...

 

= = = = = = = = = =

 

Можно ли в одиночку справиться с желанием умереть? Выход лишь один

За последние годы жизнь выдалась сплошным страданием (смерть близких людей), измена родственника, отсутствие работы, переезд в город где ты никому не нужен. Я каждый день думаю о том что все, возьму в руки нож, раскромсаю руки, сделаю себе ещё больнее чтобы вся боль которая в душе прекратилась. Мне часто приходится унижаться (на работе), пресмыкаться перед людьми, угождать. Сегодня ночью пришлось лезть в общественную помойку лишь бы меня не оштрафовали на работе когда мои одноклассницы в объятиях своих парней сидят в ресторане, пьют вино, путешествуют или воспитывают детей. Я ненавижу себя за свою непригодность, моё тело, лицо отвратительно... такое ощущение что от меня исходит запах мусорного ведра, мне очень плохо морально, физически, даже нет сил придти к психологу, я ухожу, потому что у меня нет сил говорить, пуста, но душа разрывается от боли, ненависти к этой жизни, мне стыдно за своё нытьё, слабость, но хоть здесь могу высказаться, я постоянно молчу, улыбаюсь будто ничего не происходит. Все разговаривают о жизни, дальнейших планах, у меня перед глазами пелена, пропасть, мысль что дальше быть не может. Твоя учесть это угождать всем, ты раб на побегушках за копейки чтобы получить галочку о том что заработала на кусок хлеба и койку. У меня нет чувств, эмоций, сил, желания прокармливать своё тело, лучше прекратить существование чем всю жизнь испытывать ярую ненависть к себе, тупой уродине которой никогда не стать женой, матерью, хорошим специалистом в чём-то, лежать в обнимку с кем-то смотря хороший фильм, ты мусор, отброс общества. Зачем гнобить себя дальше если будущего нет? Обращаясь в службы псих.помощи или поход в больницу закончится плохо из-за того что риск постановления на учёт равен 80%.

 

= = = = = = = = = =

 

Когда в 40 хочется умереть

Мне 40. Разведён. Есть дети. Есть работа. Ничего совершенно не радует ( только юмор в интернете и секс), кажется что все будет только хуже. Я не могу делать никакие дела — не хочу — не виду смысла и утопаю в них. Иногда есть ощущение, что легче просто умереть. Не понимаю как выбраться — занятия спортом не помогают; эмоции от отношений (у меня есть девушка) не помогают; 2 недели пью антидепрессанты — тоже не помогает. Как выбраться?

 

= = = = = = = = = =

 

Хочу умереть из-за своей внешности

Здравствуйте!
У меня больше нет сил жить и понимать, что я не вписываюсь в стандарты красоты. Это так важно, чтобы девушка была была привлекательна внешне, плевать всем на внутренний мир. Мне так надоело ощущать себя вторым сортом, а изменить то, что мне не нравится сможет только дорогостоящая пластика, да и то не все. Я так хочу просто взять и прекратить это, но не могу из-за родителей, понимаю, что принесу им ужасную боль своей смертью. Вот и живу в петле ненависти к себе и невозможности это прекратить.

 

= = = = = = = = = =

 

Хочу умереть после аборта

Месяц назад я сделала аборт. Думала, что на тот момент это был правильный шаг. Я замужем, есть дочь 2,5 года. Год назад мы сильно изменили жизнь и мне казалось, что ещё одному ребёнку в ней нет места.

Меня поддерживали родители в решении иметь ребёнка. Но когда я говорила про аборт, поддерживали и в этом. От этого создалось ощущение, что аборт — позволителен. Хотя я всегда думала, что для меня это невозможно.

Долго думала, сохранить ли ребёнка, сомневалась, меня пугали врачи. В результате муж отвёз меня на хирургический аборт. Долго не могла зайти и лечь, но зашла и легла в конце концов.

Об этом я пожалела сразу, как только встала с кресла. Сейчас я не живу. Я потеряла все. У меня внутри Хиросима после ядерного взрыва. В мире образовалась дыра, в которую утекает все.

Я не могу делать элементарных вещей. Приготовить суп вызывает боль.

Муж отдалился, не понимая моих мучений. Отношения с дочерью превращаются в нечто странное — я болезненно привязана к ней, но в то же время, глядя на неё, не могу не думать, ЧТО же я потеряла.

Потеряла ребёнка. По своей вине. Целый новый мир. Все, что связано с материнством и детством сейчас причиняет мне боль. Когда дочь играет с куклой мне хочется выть. Она должна была через полгода вот так играть с малышом. Невероятно жалею о том, что отняла у неё возможность иметь братика.

Я отчаянно хочу быть беременной. Чувствовать шевеления.

Не хочу выходить из дома. Между мной и нормальными людьми — стена. Я — чудовище. Недо-женщина. Недо-мать.

Муж отвёз меня к врачам. Мне выпивали антидепрессанты и снотворное, потому что последние 2 недели я сплю по 2-3 часа за ночь. Но снотворное не действует. Антидепрессанты- не знаю. У меня появилось дикое желание уйти из жизни.

Очень жаль дочь, что моя ошибка так повлияет на неё. Жаль себя, жаль малыша. Когда все было так просто — выносить и родить, я думала, что это сложно.

А сейчас не хочу жить.

 

= = = = = = = = = =

 

Слова мужа — шок для меня

Муж сказал, что жалеет, что у нас есть дочь. Не нужно было рожать её. Я в шоке. Не знаю, как себя вести с ним. Дочь была желанной, запланированной. Я лечилась, что бы забеременеть. И вот ребёнку 4 года и муж говорит, что устал от неё. Что ему предпочтительнее придти с работы и смотреть кино, а не бегать за ней.
Мне это дико и страшно.

 

= = = = = = = = = =

 

Постоянно хочу своего врача

Целыми днями думаю только о том, что хочу секса со своим врачом, который на 20+ лет старше меня. Без конца фантазирую о нем и не могу думать ни о чем другом. Стыдно за это, чувствую себя законченной извращенкой, хотя сама еще девственница. Но мысли не дают покоя. Что делать — не знаю. Постоянно перевозбуждена и вся на нервах. Самое ужасное еще то, что у него есть жена и что он обо мне наверняка даже не думает, а у меня все мысли одним заняты. Как успокоиться... кажется, что я уже схожу с ума.

 

= = = = = = = = = =

 

Я-недомужчина. Мне очень больно.

Здравствуйте. Мне почти 30 и мне очень плохо внутри.
Я вырос и сформировался обозленным, занудным, инфантильным типом и мне больно очень оттого, что глобально уже ничего не поменять. Я на грани, осознание проблем очень подтачивает меня на самоубийство, но я трушу. Очень трушу.
Я рос с матерью, без отца, мама всегда меня защищала, если обижали в детстве. С девушками я не знакомился, стеснялся. Я был худым и считал себя недостойным общества девушек. Я избегал любых тусовок и только сам с собой играл в футбол, когда все парни кадрили девченок, я боялся.
Свои проблемы до конца я осознал, только бросив ВУЗ-я там среди 18-летних парней был старше, но отношения выстроить не смог. Тогда я сбежал. Я осознал, что я взрослый, но я чужой в этом мире. Общаться я не умею, никого не люблю, ни разу не был в отношениях, спал только с девушками по вызову. Осознание, что я ничего не умею, никому не нужен, оно придавило и я ушел в казино. И последние 4 года я проигрываю все свои деньги там. Я не зарабатываю много, я просто не могу с такими установками быть успешным... Но что бы я не заработал, я проиграю.
Сегодня мне не хватает вкуса жизни, я давно без девушки, вчера я снял девушку по вызову, хорошенькую, я касался её, её волос и мне после внутри было больно, я понимал, что мне нужна любимая девушка, её нежность и всё такое... Но я вырос уже, я инфантилен и мне не дано жить нормально, добиться хорошенькой девушки, я чувствую, что мучаюсь. Я стал обозленным, у меня доброе лицо, но внутри я злой, тк ощущаю что вырос никому не интересным и ненужным. Я 30-ти летний ребенок. Я пишу и мне внутри больно, безумно(((((((((((((((((((((

 

< = = = = = = = = >

< = = = = = = = = = = = = >

< = = = = = = = = = = = = = = = = >

 

Короче.

Сравнил все, что там пишут, со своими внутренними заморочками…

Выяснилось, что по сравнению с теми людьми, которые все это там изливают – я счастливый человек, черт возьми! Прям крепкий орешек, который при всех своих комплексах и жизненных сложностях не сломался и не перестал двигаться вперед.

Ну да, согласен, звучит немного пафосно, но блин… Ты вот пойди сам почитай, ЧТО люди пишут на этих форумах и поймешь меня.

А ведь если мой блог с самого начала читать, то там где-то прослеживается, в 19 моих лет, что-то подобное. Мол самооценка на нуле, компьютерный задрот, о девушке красивой даже и мечтать не смею, бла-бла-бла... Но я, кажется, себя за волосы буквально вытянул из того состояния. Видать, еноты помогли.

И на секундочку! Я не смеюсь над этими людьми с форума и не возвышаю свою персону над ними. Я прочитал это все и пошел дальше, а им блять в этом пиздеце ведь вариться, продолжать дальше жить! Дай бог (енотовый, разумеется) им выбраться из него. Искренне.

 

* * *

 

Еще одно сегодняшнее событие — зафигачил дверь в туалете.

В смысле поставил, ибо ее кто-то сломал, и она почти не открывалась. Ничего сложного или магического делать не пришлось – снял дверь со старых петель, потом минут 10-15 подпиливал порог ножовкой, поставил новые петли, и на них повесил дверь. Что радует – теперь она вообще бесшумно открывается, чего раньше не было. Клящненько.

 

14 октября

 

09:01 утра, сижу, переписываю в большую тетрадку свои 666 целей:

 

 

Почему бы и нет? По сути ведь все цели и желания должны быть записаны от руки на бумаге, иначе это пшик. Сижу значит, пишу, и через пару минут слышу у себя за спиной, со стороны лоджии – резкий порыв ветра, а мгновение спустя к этому звуку добавился второй, звон разбивающегося стекла и падающих осколков...

Прекратив писать, оборачиваюсь, смотрю через окно лоджии на улицу, и вижу типичную серую осень. За окном слышны все те же завывания дикого ветра, идет дождик, да и все небо тучами затянуто.

А вот про разбитое стекло – оно оказалось нашим. По всей видимости, от очередного сильного порыва ветра, неплотно закрытое, старое окно на лоджии просто распахнулось, и со всего маху долбанулось о стену дома со стороны улицы. И уже секунду после этого – я услышал в комнате тот самый звук.

Круто!

Недавно в одной из дверей лоджии пьяная бабка расколотила молотком одно стекло, так теперь еще и второе, уличное — взяло и разбилось от ветра. В итоге из трех стекол, отделяющих улицу от квартиры – осталось одно. Плюс ко всему – зима уже близко, и это не цитата из игры престолов, а суровая действительность.

Такое ощущение, что эта квартира сама себя разрушает. Вот про дверь я буквально на днях писал. А если не писал – то вчера наша туалетная дверь тупо слетела с петель. Сегодня как раз ей занялся. Правда вот, немного я не рассчитал…

В итоге саму дверь я поставил идеально и открывалась она бесшумно, это да. Только вот нюанс в том, что она при всем при этом тупо не закрывалась. Точнее закрывалась, но через мгновение медленно открывалась сама.

Подумав минуту, я придумал решение. Россия, что сказать. Взял скотч, туалетную бумагу, и смастерил небольшую подушечку, которую этим же скотчем приклеил на самый верх двери. В итоге, когда ты закрываешь дверь – эта самая подушечка упирается в дверной проем, и не дает двери открыться обратно. Просто как два пальца, но ведь работает!

А вообще интересно вот, вся эта байда вокруг – она из-за негатива происходит? Из-за огромного негатива, который висит в этой квартире. Минут 20 назад – пьяная бабка снова собачилась с сестрой, материла ее, и снова без повода. Именно после этого – прошло еще 15-20 минут, и на лоджии разбилось от ветра окно.

Похоже на случайность, но если вспомнить другие случаи – случайностью тут уже и не пахнет. Опять же, ранее я писал о том, как в один из дней у меня в руках сама собой треснула напополам зубная щетка моя. В другой день – моя фиолетовая ручка, которую я держал в руках, тоже взяла и треснула в середине. Звучит как мистика, только вот я сам был всему этому свидетелем.

Да уж.

Нужно бы теперь заняться разбитым окном, а уж ему досталось неслабо. Удар был настолько сильным, что пострадало не только стекло, но и рама:

 

 

Долго думать не стал, использовав подручные материалы (старое одеяло, коробка из под обогревателя и хвост кота) – дыра была заделана следующим нехитрым образом:

 

 

Заделав все это дело – постоял еще пару минут у окна и задумался о двух разных точках зрения на этот мир. Точнее их намного больше, но выделил всего две. Я здесь и сейчас смотрю на улицу из квартиры родителей, а кто-то другой, в этот же миг (вполне возможно – даже в соседнем доме) – смотрит на эту же самую улицу, но из хорошей, теплой и уютной квартиры, и у этого кого-то – жизнь намного ярче и приятнее, чем у меня…

 

* * *

 

Далее сел за ноутбук, сейчас как раз мою страничку в VK разморозили, поэтому можно заняться блогом и написать продолжение моей истории. Но как только VK был включен, все полетело к чертям собачьим. Он тупо засосал меня в себя, прям как дикий пылесос.

Сначала я начал удалять отписавшихся от моей страницы людей, потом смотрел новости, потом добавлял какие-то фотографии, потом читал свою стену… В общем – улетел вообще далеко от дела, которым мне нужно на самом деле заниматься.

Периодически просыпался, спрашивал себя — «Чувак, чем ты занят прямо сейчас?». Ответ был один – фигней! Далее встал, пошел на кухню, перекусил. Рассчитывал на то, что приду, сяду за ноутбук и теперь-то уж точно займусь блогом.

Ага, щас…

Снова сев за ноутбук, увидел, что мне написала одна моя знакомая, и мы немного пообщались, на совершенно разные темы, и некоторое время обсуждали тему секса. Улетело еще полтора часа, хоть и приятной была беседа. Далее мне прилетело несколько заявок в друзья, потом в личку написало еще несколько человек…

Сижу, смотрю на все это дело и думаю про себя – Все, харэ, меня не существует в несколько следующих часов!

Подсчитав время, которое прошло от момента, когда я в первый раз сел за ноутбук и до текущего момента – насчиталось 3 часа. Их просто как корова языком слизнула – незаметно и безболезненно, но безвозвратно.

Главное вовремя опомниться, что и было сейчас сделано, хоть и с запозданием. Как в рекламе – сделай паузу, скушай твикс. Только вот кушать будем потом. Подумал сейчас – лучше бы и не размораживали страницу мою, негде было бы залипать тогда...

Хотя с другой стороны – социальные сети вещь нужная и полезная, при правильном подходе. Главное – постоянно держать самоконтроль и осознанность во включенном режиме, в первую очередь занимаясь действительно важными вещами, а уж все развлечения оставлять на потом.

Правда вот, самая задница здесь в том заключается, что куча моих писулек, которые нужно отредактировать – висят на моей стене VK, а значит, во время работы меня будут отвлекать. В контакте ведь все сделано для того, чтобы похитить и удерживать твое внимание как можно дольше в этой социальной сети – звуковые оповещения, всплывающие сообщения и прочее!

Однако порывшись в настройках контакта – нашел две очень полезные штуковины. Отключил эти самые звуковые и всплывающие оповещения. Ну вот, теперь и работой можно заняться, не отвлекаясь без конца.

Еноты уходят в Нарнию через шкаф и становятся недоступными на время воплощения в жизнь своих замыслов по захвату мира.

 

* * *

 

Не прошло и 15 минут, как дома начался новый спектакль.

Сначала бухая бабка докопалась до сестры, начала орать на нее с матами. Я, как обычно, подключился к этой ситуации (на сторону сестры), после чего бабка полностью переключилась на меня.

Все бы ничего, но она схватила с полки сестры какой-то бутылек с лосьоном для лица, и запульнула этим снарядом в меня. Совершенно не ожидая такого развития событий — я и не думал уклоняться. Да и бутыльки в меня не каждый день швыряют, поэтому рефлекса на уворот у меня тоже не имеется. В общем — данный снаряд угодил мне в голову. Ощущения были не сладкие, мягко скажем.

Почти сразу же я вскочил, внутри кипела ярость, поэтому я уже не особо себя контролировал. Схватил бутыль, и со злостью кинул на диван, после чего он соскочил с дивана и закатился под шкаф.

Сестре, которой этот лосьон и принадлежал — все это не понравилось, ясное дело, о чем она сразу же дала знать своими криками. Тут я еще больше слетел с катушек, и выкрикнул несколько малоприятных фраз в адрес бабки, уж детальные подробности этого я описывать не желаю.

Спустя пару минут бабка продолжила гавкать в мой адрес, обещала взять топор и зарубить меня. Смех смехом, но я в очередной раз подошел близко к той грани, что если она доведет меня чуть сильнее – я накинусь на нее и буду бить до тех пор, пока она не сдохнет. Это снова учитывая тот факт, что меня вообще сложно вывести из себя.

Ну да ладно, хотя бы цель свою я достиг – бабка перестала капать на мозги моей сестре и переключилась на меня. Больше всего меня добило то, что я как раз 30 минут назад переписывал события за 1 июля 2015 года в своем блоге, где была похожая ситуация. И вот она происходит снова, в реальном времени.

Мысли в голове крутились уже привычные – окончательно все достало, заканчиваю книгу, заливаю все в блог, продаю ноутбук и валю из этой квартиры, на этот раз окончательно...

И вот после всего этого – мне нужно было сесть, очистить мозг и продолжать спокойно писать. Сказать легче, чем сделать. В мыслях у меня прокручивался по кругу тот предмет, который мне в голову прилетел, внутри все снова начинало закипать, и мне натуральным образом снова начинало хотеться уничтожить эту алкоголичную бабку. Натуральным образом взять и уничтожить.

Ладно, нужно учиться контролировать свою агрессию...

 

16 Октября

 

Утром пошел в магазин за своей любимой едой, т.к. она закончилась (гречка). В целом – обычный поход в магазин, если бы не старый знакомый, которого я встретил на рынке. Немного поговорили с ним.

Парень рассказал, как недавно ездил в Сочи отдыхать, и за полтора месяца просадил там 100 тысяч рублей. Однако сейчас в его жизни ничего интересного нет – учеба, работа грузчиком, бутылочка пива с пельменями после работы, перед телевизором.

Еще он спрашивал у меня, чем я сейчас занимаюсь, и я ответил как есть – блог пишу уже полтора месяца, почти ежедневно + переписываю книгу.

На это он ответил – «У тебя че, интересная жизнь была?».

Я – «Разумеется, раз я об этом пишу».

Он – «Расскажи в двух словах».

Я – «В двух словах не получится, сам прочитай, если захочешь».

Он – «Не, я не читаю блоги, ну в трех словах расскажи».

Я – «Не выйдет, прочитай сам, если хочешь узнать».

Он – «Я же не прочитаю».

Я – «Ну, если узнать захочешь, то прочитаешь».

 

Дальше мы перевели тему разговора.

Узнав, что я пишу блог и книгу, знакомый мой посоветовал мне идти учиться. Я поинтересовался – куда учиться? И он ответил – «Ну, чтобы писать лучше там и прочее». На это я ответил лишь – «Я сам умею писать, зачем мне где-то учиться этому?».

Удивляет иногда логика людей, хоть она и стандартна у большинства. Если хочешь чего-то, чему-то научиться — нужно обязательно куда-то идти и получать специальное образование. И никак иначе.

А вот и хрен.

В плане писательского навыка – я живой тому пример. А есть еще намного ярче пример – Мухтар Гусенгаджиев и его гибкость.

Ну, или взять такую женщину, как Ляйсан Утяшева. Почему ей огромный успех на голову свалился? Потому что она с детства въебывала по 8 часов в день на тренировках!

Далее Руслан, мой знакомый, рассказал о том, как недавно бросил пить и курить. Хватило его ровно на три месяца. Потом он поехал с кем-то куда-то отдыхать – и снова напился, и возобновил свои вредные привычки.

На это я сказал первое, что пришло на ум – рассказал, как недавно мы с ребятами ездили в Академгородок на Обское море, компанией из шести человек. И в тот день никто из нас не выпил ни капли алкоголя, притом день прошел отлично и весело.

Рассказал все это, а собеседник мой пару секунд помолчал, и сказал, что не верит. Как же это, без алкоголя то отдыхать! Раз такие дела – я ему не стал рассказывать о том, что человек, с которым я туда поехал, мой знакомый – управляющий суши бара… Узнай он это, у него бы вообще мозг порвался...

В эту секунду я подумал – ну да, неудивительно, насчет мозга. Скажи мне кто-то года 3 назад, что в моем окружении будет интересный человек, веган, который еще и управляет суши баром – я бы в это не поверил.

А еще я про себя отметил – какие же разные бывают люди. За прошедшие лет 5 – у меня кардинально поменялось мышление. Но могу ли я то же самое сказать о человеке, который стоял напротив меня? Нет.

Все, что его в жизни интересует:

 

  • учиться, как и все;
  • работать, как и все;
  • мечтать купить крутую игровую приставку и большой телевизор к ней (опять же, как и все);
  • и каждый день приходить после работы домой, варить пельмени, запивать пивом и лежать на диване, после чего засыпать.

 

Пиво кстати нужно ему затем, чтобы расслабиться, т.к. он упахивается на работе с учебой, а бутылочка пива вечером помогает быстрее заснуть. В эту секунду я подумал – это ведь страшно, так жить!

Нет, ничего такого нет в том, что ты работаешь на наемной работе и упахиваешься, это может быть временной мерой. Но вот если у тебя в жизни нет целей, кроме как купить игровую приставку… Зачем тогда жить вообще? И это в 22 года. В общем, я всегда обо всем пишу прямолинейно – это пиздец полный.

Еще он меня спрашивал, буду ли я жениться, на что я ответил категоричным отказом, пояснив свое отношение к ревности и ограниченности. Открытые, свободные отношения – вот то, что мне нравится.

Собственно, когда мы расходились после нашей короткой беседы – парень этот направился в магазин, за пивом. Ну а я потопал в газетный киоск, чтобы купить несколько стержней для ручки, ибо старые все уже исписал. Я ведь и на бумаге много пишу, ага.

 

* * *

 

Чуть позже переписывался в VK со своей знакомой, говорили о еде, и тут снова тема ревности вылезла:

 

 

Потом я это же обсуждал с моей подругой, с Кристиной:

 

 

Антон
тупость этого всего просто убивает реально)что у тебя что у нее

 

Кристина

Что там такое

У меня нет уже ревности ни к кому

 

Антон

она про парня своего

и я про твоего парня

и знакомого сегодня встретил на улке очень давнего, он тоже сказал, что очень ревнивый

 

Кристина

Разве это плохо

Я вообще бесчувственной себя считаю теперь ...

 

Антон

ревность это тупо, люди имеют право общаться столько, сколько хотят и с кем хотят, и твой партнер — не твоя собственность

 

Кристина

У каждого свои принципы

 

Антон

ладно бы это было мало людей, так нет, повсеместно эта хрень. тупо и все, мое мнение.

 

 

Ей богу — убивает уже эта тупость!

Ах да, тот самый Руслан, который утром мне встретился – он тоже в разговоре со мной обронил фразу, что сам – очень ревнивый.

19 октября

 

Очередной день, когда я пишу книгу, и снова меня этот процесс дико задолбал... Захотелось отвлечься, получить мешок эмоций или что-нибудь в этом духе.

Решил в итоге сесть и накалякать новое забавное объявление о знакомстве. Накалялкал. Потом разослал в кучу групп в VK. А само объявление получилось вот таким:

 

 

Приветствую с холодных полюсов Антарктиды.

Вообще меня мои еноты сюда утащили и не хотят отпускать, пока я не напишу чего-нибудь интересного. Так что вот, пишу, пока холод вконец меня не убил.

Раз уж текущая группа посвящена знакомствам — буду писать о знакомствах. Начну, пожалуй, с мешка разных требований. Ну, вроде там, грудь должна быть как у Анджелины Джоли, тело Мерлин Монро, глаза Мишель Монахэн и еще пучок длинных волос от какой-нибудь пассии. И обязательно здоровый образ жизни — без сигарет, без алкоголя, без вредных привычек, вроде мазать лаком для волос стены в квартире. А еще умная, и образованная, и вся такая из себя идеальная!

Интересно, что бы получилось в итоге? Помню как брали женские пристрастия, физические — идеальная голова, идеальные руки, идеальные ноги, идеальные глаза, идеальный нос и прочие частички тела — и слепили на компьютере из всего этого идеального мужика. Образец получился такой, что если бы ты встретила его на улице — долго бы еще бежала без оглядки...

Ну ладно, это все шутки юмора. Если подбирать себе девушку — можно написать ведро и маленькую леечку всяких качеств, характеристик, пожеланий и прочего. Вообще фраза классная есть. Чернокожий мужик, с крутой прической из волос, будучи под сильным, проливным дождем, сказал — «Да уж, дождь здесь льет как из ведра. Из ведра и маленькой леечки». Вот и с качествами также.

Помню, как раньше хотел, чтобы, например, девушка умела поджигать зверей и людей силой своей мысли. Ну или имела где-нибудь третий сосок... Ну а если серьезно — раньше думал, что настоящая, красивая от природы девушка — должна не пользоваться чересчур косметикой, красить волосы, наращивать что-то (ногти, ресницы, брови, грудь) — тоже не должна. Через пару лет, поразмыслив над этим еще раз, стало ясно — это же бред. В центре мира девочки — она сама, ее женственность и ее красота.

Ну или остальные качества — здоровый образ жизни, общие интересы, все такое... Был целый ворох пожеланий, без чудачеств, вроде — длина волосы не короче пятнадцати сантиметров, объем талии не больше чем диаметр средне-большой дыни, и прочее... Нет, всего это не было, но списочек был.

Но теперь, как я писал выше — еноты утащили меня в холодные места, и чтобы здесь выжить и размножиться, придется на все наплевать. Ну ладно, если серьезно — к черту все. Можно найти неидеального человека, и, например, вместе с ним развиваться и расти, чтобы вымахать до роста какого-нибудь баскетболиста... Короче ладно, видимо это от холода мою фантазию колбасит как при женском оргазме...

Если ты, которая читаешь это — симпатичная, веселая девочка — пиши мне в личку. Мои еноты потом все прочитают, прилетят на воздушном шаре на крайний полюс земли, и передадут мне.

 

 

Вот честно — это просто полет безумной фантазии.

Скорее даже — это чистая эмоция, выраженная текстом. Все это дело я быстро написал и даже не редактировал, отправил сразу в интернет. И пожалел. Моя импульсивность снова дает о себе знать. Если бы посидел и доработал — получилось бы еще круче. Ну да ладно, так тоже сойдет.

Как обычно бывает после моих таких экспериментов – женского внимания было много. Разумеется, и тролли присутствовали, но на них я вообще никак не реагировал – тупо проигнорировал и прошел мимо их банальных и скучных ответов, которые из раза в раз повторяются.

Вот парочка понравившихся комментариев на мое письмо:

 

 

Светлана

Хоть и не по правилам, но написано очень круто и без ошибок (!)
Парень, ты молодец) удачи в поиске 😉

 

 

Вот, один ингредиент для знакомства с девушками в интернете выявлен — писать грамотно. Ну, по крайней мере Светланы это оценят =)

 

 

Любовь

да лучше бы тебя еноты сразу отправили бандеролькой девушке твоей мечты) успехов тебе, жизнерадостных моментов и неиссякаемого источника идей...

 

 

Позитивный такой комментарий.

Хм, бандероль…

Я почему-то сразу же вспомнил вот эту фотографию:

 

 

Лично я – от такой бандероли не отказался бы =)

Кстати, на мое объявление о знакомстве – мне даже парень написал!

 

 

Константин

Антон, ты не писатель случаем?
Такая классная речь, я аж пожалел что не миленькая девушка =)

 

Антон

хахах, юморист) я не писатель, я всего-лишь конспектирую мысли енотов... А вообще посмотри — какое там писательство? Это полет упоротой безумной фантазии, ей богу =)

 

Константин

Антон, ну еноты у тебя молодцы, но прикрывать талант енотами...это уж через чур. А так, лойс за старания.

 

 

* * *

 

Дальше был очередной эпик.

Бабушка была трезвая пару дней, однако сегодня поддала снова. Благо, пока еще не сильно пьяная. Приволокла мне в комнату бутылку вина и штопор, начала просить открыть. Я сказал, что не буду открывать бутылку. В итоге она попросила сестру, и они ушли мучить эту бедную бутылку на кухню.

Как же просто взять и не докопаться до меня на ровном месте — через несколько минут она с кухни прокричала мне – «Еще неизвестно кем ты вырастешь, а то алкоголь он не пьет! Может быть, будешь еще хуже, чем наркоман, хуже, чем твоя мать, она в 30 с лишним лет начала колоться!».

Да уж.

Эту фот фразу я хочу впечатать в свой дневник, и лет эдак через 10 посмотреть – кто кем стал в итоге. Тут, правда, снова я сидел и чувствовал, как во мне злость и негатив начали подниматься, именно после той фразы. Но – главное вовремя переключить свои мысли.

 

Дальше было еще веселее.

Бабушка пожарила мясо, входит в комнату и спрашивает – «Будешь мясо есть?». Ничего необычного, если бы не одно но. Без шуток – я раз 100 или даже 200 ранее говорил, что мясо не ем. А может даже и 300. Почему до человека это не доходит – мне неведомо.

В данном случае, вопрос мне заданный я просто молча проигнорировал. Лишь сестре ответил, которая как раз на кухню направилась – «Скажи ей…».

Сестра объяснила мое отношение к мясу, но дальше бабушка снова вставила свое – «Мясо надо есть, вегетарианец! Мясо обязательно нужно есть, и рыбу тоже! Ты должен мужать, а то как дрищ!».

Опять говорю сестре – «Объясни ей уже, мне надоело 200 раз повторять». Сестра ответила ей – «Он не ест мясо, ВООБЩЕ не ест». Но и этого бабушке было мало, и она продолжила втирать мне что-то о пользе мяса, наивно полагая, что я внимательно ее слушаю.

 

* * *

 

Чуть позже вечером – бабка снова напилась, выпила всю бутылку вина. Пока я ходил на кухню, чтобы печку включить да чайник поставить – она пришла и выкинула в мусорное ведро эту самую бутылку из под вина.

Посчитала, что непременно нужно мне сказать – «Я вот бутылку вина выпила, а если бы пиво пила — была бы пьянее». На что я ответил – «Мне то какая разница, пей что хочешь». И она – «...бутылку нам с Лизой не помог открыть…».

 

После.

Я ушел в комнату, но через 5 минут пришла она и снова начала – «Антон, а ты вообще спортом то интересуешься? Я вот тут по телевизору хоккей смотрю. Футбол не смотрю, конечно, а ты-то хоть знаешь какие-нибудь имена спортсменов? Вообще спортом не интересуешься, сидишь там сутками в своем ящике». Сказав все это – ушла из комнаты.

Тут уже даже сестра поставила дораму свою на паузу (сериал корейский), и сказала – «Лол, это к чему, зачем это знать? Если знаешь чьи-то имена, значит, ты спортсмен?..»

 

* * *

 

Еще чуть позже вечером – переписывался со своей знакомой, в VK. Она что-то начала говорить про других людей, и я ответил — «Зачем мы это обсуждаем вообще? Главное не как все живут, а как ты живешь».

Далее – скинул ей одно видео. Не буду прикреплять его здесь, расскажу в двух словах суть, о чем оно:

 

В видео рассказывалось про три типа людей.

Первый тип – самое низкое сословие. Они всегда обсуждают других людей. Такие люди никогда не станут богатыми, можете проверить. Как легко отличить людей самого низкого сословия? Они всегда обсуждают других людей, при вас или за вашей спиной. Как правило, они говорят плохо про других людей.

Второй тип – среднее сословие. Эти люди обсуждают поступки других людей. Такие люди тоже вряд ли будут богатыми. У них, возможно, будет машина, дом, но никогда не будет настоящей свободы и у них вряд ли будет свой бизнес. Как отличить такого человека – он будет обсуждать при вас или за вашей спиной поступки других людей, как привило – поступки нехорошие.

Третий тип – высшее сословие. Богатые люди обсуждают не других людей и не их поступки. Они обсуждают идеи.

Хочешь стать богатым? Перестань обсуждать других людей и их поступки, начни больше думать про идеи, обсуждай это с другими людьми. С этого начнется твой путь к финансовой независимости.

 

Вот скинул ей его и добавил – «Ты посмотри это видео, и поймешь, о чем я хочу разговаривать». Наташа (так зовут знакомую) – видео посмотрела, и выдала мне следующий перл:

 

 

Наталья

Ты меня пытаешься отнести к низкому сословию. У меня нет мечты разбогатеть. Мой доход в 50 тыс сейчас меня устраивает.

Бредовое видео.

Высказывать свое мнение по поводу тенденций, трендов в области секс индустрии, это нормально.

И говорит на видео мальчик какого сословия. У нас 21 век, сословия отменили. Историю почитай.

 

 

После еще пары фраз – она и вовсе меня удалила из друзей и занесла в черный список. WTF?! Но это забавно. Что-то подобное у меня недавно было с подругой, когда я прерывал темы, на которые она со мной разговаривала, и указывал на те, на которые мне интересно общаться.

Не пойму никак – почему люди так любят обсуждать абсолютно все и всех вокруг, за исключением СВОИХ идей, планов и мечт?..

 

21 Октября

 

Переписывался с подругой, рассказывал про то, что к концу декабря планирую съехать от родителей и жить отдельно:

 

 

Кристина  

Тош, что там когда переезжать планируешь?

Хочу новоселье отметить)вообще так хочется настроения праздника)

У меня на завтра билет

К концу ноября приеду где-то

 

Антон

Книгу закончу и буду искать деньги как раз, иначе это ахутнг. хорошо что занялся вообще, на мне просто горой это висело, уже больше двух месяцев все разгребаю и в порядок привожу

к концу октября вроде должен закночить уже

 

Кристина

Давай)

Я приду к тебе на новоселье в декабре

Ничего не знаю)

 

Антон

хах, идея хороша)

 

Кристина

Твой дедлайн

Короче,вот тебе приз,вкусный творожный тортик(если любишь) если в декабре съезжаешь

Творожно-фруктовый;)

 

 

 

22 Октября

 

Собственно, идея данная ко мне и раньше приходила, но на постоянной основе я ее решил воплощать с сегодняшнего дня. Все просто – я все равно почти всегда сижу на полу, даже когда пишу. Так почему бы мне не садиться во время этого в растяжку? Решено – сделано. Пару часов, пока писал – растягивал мышцы. Сразу два дела сделано, классно.

Чуть позже вспомнил, как сегодня ночью мне приснился разговор по скайпу, с моим знакомым из другого города. Мы несколько раз хотели созвониться и поболтать уже голосом, да все никак не получалось. Но вот мне приснился сон, я рассказал ему о нем (в VK написал), и мы решили сегодня вечером уж точно взять и созвониться. И созвонились. Кажется, мы это дело уже несколько лет откладывали.

В целом – пообщались интересно. И тут очередное мое неправильное представление о жизни – разбилось вдребезги. А дело все в девушке этого самого знакомого. На вид, по фотографиям – это классная, красивая, позитивная рыжеволосая девочка.

Каково же было мое удивление, когда мне про нее рассказали правду. Нет, ничего удивительного – она не ест людей по ночам, или что-то подобное необычное. Вообще, знакомый мой описал ее так – загнанная волчица, или дикая волчица.

Я такой думаю, вот это вот милое, жизнерадостное создание на фотках – дикая волчица?! Теперь вот выяснилось, что она жила всегда раньше с мамой, всю жизнь, отца у нее рядом не было, и все, что она о нем знает – что он был алкоголиком. Все это наложило свой отпечаток на личность.

Черт возьми, я так и не научился тому, что внешность бывает ОЧЕНЬ СИЛЬНО обманчива, ОСОБЕННО по фотографиям в интернете.

 

* * *

 

Чуть позже, этим же вечером, мы еще попереписывались в VK, тоже было интересно:

 

 

Антон

был секс с иностранкой хоть раз?)

 

Евгений

Да)

с француженкой, с немкой, с негритянкой, прям из Южной Африки)

а, ещё с японкой русской

 

Антон

о_О ну ты развратник

 

Евгений

французские тёлочки в старших классах по обмену к нам ездили, я учился в школе с «углублённым изучением фр. языка» , немка — подруга моей подруги, в Питер приезжала на несколько месяцев, мы «затусили» ??, негритянка — в бурной молодости, в клубе познакомились, а с русской японкой — встречался около пары месяцев давным-давно) Вот её фотка, сейчас кину)

 

 

И это все притом, что данному человеку, с его слов, реально СЛОЖНО и СТРАШНО подойти и познакомиться на улице с какой-нибудь девушкой. Однако секса у него было много. Да уж, бывает же в жизни такое.

 

24 октября

 

Сегодня увидел в интернете буквально шокирующую новость. Если мой блог читать, то можно проследить, с каким уважением я отношусь к Мухтару Гусенгаджиеву. Личность это интересная и очень продвинутая, бесспорно.

Однако даже такого уровня человеку – можно взять и сделать гадость:

 

 

И далее был следующий текст:

 

 

По мнению родственника Мухтара Гусенгаджиева, девушка попросила купить ей и ее детям квартиру в Москве, а после отказа, написала заявление в полицию.Племянник известного артиста цирка и актера Мухтара Гусенгаджиева до сих пор не может поверить в то, что его дядю, уважаемого всеми человека, обвинили в изнасиловании 10-летней девочки.

По мнению молодого человека, это сделала женщина, с которой встречался его дядя, а причина такого поступка кроется в квартирном вопросе.«С 35-летней Инной Волковой мой дядя познакомился на одном из семинаров, которые он ведет.

Потом прошло какое-то время, она оставила ему свою визитку и сообщила, что ждет его звонка. Он как-то разбирался в своих вещах и нашел ее контакты, они созвонились, провели вечер вместе, а после начали встречаться, — сообщил РЕН ТВ племянник актера. — Жили вместе, никаких конфликтов между ними не было. А потом я улетел на работу, а он позвонил мне ночью и дрожащим голосом сказал, что ему не дают разговаривать по телефону, сказал, что его подставили. Его арестовали на два месяца по закону, а в доказательство вины — только слова этой женщины.»

Родственник Мухтара считает, что причиной обвинения могла стать квартира. Как рассказал РЕН ТВ молодой человек, зная, что Мухтар хорошо зарабатывает, Инна попросила его купить ей и ее двум детям квартиру, но актер отказался это сделать. После чего девушка написала не него заявление в полицию, в котором обвинила его в изнасиловании своей 10-летней дочери.

«Я мало знаю эту женщину, но она вроде была адекватной. Она работает в журнале с религиозной тематикой, и они часто с ней спорили на религиозные темы, — говорит племянник актера. — Мухтар негативно относится к религии, не конкретно к какой-то одной, а вообще ко всем, Он сам верующий человек, но верит только в Бога и   другим людям говорит — не верьте никому, верьте только источникам. Есть только Бог, а остальных он считал последователями, людьми которые доносят позицию бога неправильно. на этим темы они и спорили на высоких тонах, Инна пыталась доказать ему что-то криками а не аргументами, а он только махал на нее рукой, мол, бесполезно тебе что-то объяснять.»

Многие соседи Мухтара Гусенгаджиева по дому также не могут поверить в случившееся отмечая, что актер всегда был вежливым и мудрым, а его поведение всегда вызывало уважение.

Напомним, сегодня стало известно, что артиста цирка и киноактера Мухтара Гусенгаджиева заподозрили в неоднократном совращении 10-летней девочки. В полицию об этом сообщила мама ребенка. Известный актер арестован на два месяца.

 

 

НУ И БРЕД! – такой была моя первая мысль, когда я все это дело увидел.

А ведь Мухтар должен был в ноябре к нам в Новосибирск приехать, чтобы семинар провести. Жесть. Вывод простой – на каком уровне успеха ты бы не находился, подлянку тебе могут сунуть в любой момент. Следовательно – ко всему нужно быть готовым. Посему, если ты долгие годы развивал в себе реально полезные навыки – подняться после очередного падения можно будет намного легче.

 

Читать далее...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *